LAS 'ITIS' ME PERSIGUEN

En medicina el sufijo "itis" quiere decir inflamación aguda de alguna parte/órgano/lugar/estructura del cuerpo humano. Pues el miércoles me levanté con una itis general: sinusitis, rinitis, faringitis y reconozco que un poco de cuentitis también... Vamos todo yo me hallaba inflamado agudamente por lo que decido ir al médico.

Saco al perro, me ducho, desayuno y voy para el centro de atención primaria.

Cojo número como si se tratara de una pescadería y espero mi turno entre jubilados griposos y niños llorones. 

- ¿24?

- Si... Yo, a ver me pone medio kilo de sardinas Hola, mira es que me encuentro bastante mal, con fiebre, sinusitis, rinitis, faringitis, mucosidad...

- Vale, espere su turno para la doctora de urgencias.

Me siento mientras pienso en las muchas cosas que tengo por estudiar, subrayar, resumir y esquematizar mientras noto como me sube la fiebre por momentos. 

35 minutos después...

- Limón?, pasa.

La doctora es más joven que yo, cosa que quiere decir que está haciendo el MIR.

- Bueno, Limón. Dime qué te ocurre?

- Me encuentro bastante mal, con fiebre, sinusitis, rinitis, faringitis, mucosidad...

En cuanto le cuento mis inflamaciones varias se levanta y me mira la garganta. Infección en las vías altas.
Una de dos, o la doctora tiene mejor ojo clínico que el Bouse y el Bilches juntos o me está diagnosticando como si fuera un conejillo de indias.
Una vez me da su veredicto empieza ha hacerme recetas como si tuviera comisión con la Bayer.


- Amoxicilina.
- Amoxicilina/clavulánico.
- Spray nasal.
- Antihistaminico.
Todo ello regado con mucha agua y horas de descanso. Total que esta semana se me ha pasado más rápido que una hamburguesa a paquirrín.
Así que os pongo las 5 cosas que he aprendido entre el lunes y el martes.

1. No osar molestar a la uróloga, porque todo le parecerá "una gilipollada" que "puedes hacer tú mismo".
2. Si un paciente me dice que se ahoga estirado no bajarle el cabezal o sino el paciente cambiará de color y el enfermero en prácticas correrá cual Forrest Gump (con la misma cara de subnormal) hasta el despacho médico.
3. Antes de hacer un ingreso preguntar si el paciente tiene algún tipo de aislamiento, más que nada para no respirar el mismo aire que un tuberculítico con varicela (ay, si en junio sigo vivo...)
4. Hacer un electrocardiograma puede ser complicado si cada vez que pides que el/la señor/a se esté quieto y callado, éste/a se incorpora y empiece a chillar "que no haga el quéeeeeeeeeee???".
5. Llevar nenuco y mascarilla a mano "por lo que pueda pasar".

LA SEMANA DEL MAL ROLLO

Si hay algo que he aprendido desde que entré en el instituto es "ver, oír y callar". Este dicho que tendría que ser la religión de todo ser humano se está perdiendo, y mucho.
Esta semana he estado en urgencias de observación, donde somos 3 enfermeros y 2 auxiliares entre celadores y médicos... Un sitio en el que me gusta estar porque el enfermero tiene bastantes cosas que decidir, en vez de estar con papeleo.
Pues bien, el lunes voy al despacho del supervisor para ver en que sitio tendrán el placer de contar con mi inestimable ayuda.


- Hola, ha estado en la playa?, tiene un moreno precioso Hola, buenas tardes.
- Hola, Limón, esta semana vas a estar en la obs 3.


Ya me veis tan contento como la esteban en una fiesta de Dani diyei, caminando por los pasillos entre saltitos ya que como he dicho es un sitio muy bueno para aprender...


- Hola, supernurse. (supernurse no está en el facebook, mala señal).
- Uff, Limón, gracias a Dios, me voy de refuerzo a traumatología porque están saturadísimos, adiós... Ciao, aufidersen...


En cuanto se va me doy cuenta de que a la única persona de planta que conozco es a la mujer de la limpieza...
- Hola María! hoy estoy solo, otra vez...
María se vuelve cual niña del exorcista con los ojos entrecruzados y me pone cara de "que no te pase ná".
Le habré pisado el fregado, quizás se ha enterado de que fui yo el que tiró el caldo de la cena de la semana pasada... Empiezo a pensar en las probabilidades de que María me odiara, cuando de pronto me encuentro con un enfermero.


- Hola, tu debes de ser Limón, verdad?
- Si y tú eres...
- Soy Fran, pero ven que te explico una cosa a solas.
Ahora ya no pensaba en el súbito odio de María hacía mi, sino en las intenciones del enfermero.


- Mira, tú lleva la parte tal, ya que la otra parte la lleva una hija de la gran... si, si, la siguiente palabra es la que os imagináis.
- Mmmm, Vale.
El hecho de llevar los boxes que me había dicho no me suponía ningún problema pero la descripción que había hecho de "nuestra" compañera no me gustaba un pelo. Por mucho que quisiéramos evitar ciertos encuentros, controles de enfermería hay solo uno para los tres.


Entro al control, capuccino de 70 céntimos en mano y digo un hola general a unas siete personas, me contestan tres, una de ellas la hija de la gran...


- Hola, tu eres Limón, me ha dicho supernurse que estarás con nosotros toda la tarde, qué parte llevarás?
- En principio me daba igual, pero como tu compi me ha avisado de lo malaputa que eres me voy a la otra punta. Del 2 al 16 y tu eres?
- ay, si, perdona, me llamo Carmen. Así que estarás al lado del cabrón del Fran (no me dejo ni una coma), todo esto delante de las 6 personas restantes mirando mi reacción fijamente. En ese momento ya se me atragantó el capuccino y me dirigí a la ficha de mis pacientes, que, al fin de cuentas, es lo más importante.


Me siento en una silla del control y me organizo todo lo que tengo que hacer, cuando entra Fran al control.


- Pero que bien te queda el corte de pelo jajajaja. - le dice la Carmen al Fran.
Pequeña objeción, Fran es bastante feo y el corte de pelo le favorece lo mismo que a Falete una minifalda, sigamos...
- Pero que maja eres, Carmen, eres un sol.
En cuanto Carmen se gira para hacer la cara de "comoloodio" a todos los presentes Fran le dedica, como diría amaranta, la señal internacional de desacuerdo, véase corte de mangas.
En ese momento, como comprenderéis mi ilusión por pasarme toda la semana en la obs disminuye. Pero el mal rollo parece que se irradia por la periferia del control...


- Enfermero, ven que hay un imbécil que no para de chillar.
- o_0'. Voy.


Entro al box 4 y me encuentro a un señor con el pañal por la cabeza diciendo que no le damos de comer y que, este insulto empieza a utilizarse habitualmente, eramos todos una panda de niñatos... Hijos de puta, of course.


- A ver, cálmese porque hay más pacientes en la habitación y les está molestando.
Pa qué dije nada...
- Túuuu, tienes la culpa de todoooo niñato malnacidoooo!!!!!!
En estas circunstancias un libro diría que hay que calmarlo con técnicas psicológicas y demás gilipolleces, pero dónde se ponga un chute de alprazolam que se quiten Freud, Maslow y todos los demás.
Al cabo de media hora el señor estaba frito, que no es que me lo hubiera cargado con una sobredosis de benzodiacepinas, sino, que estaba durmiendo, eh?.
Gasometrias, sondas vesicales, sondas rectales, sondas nasogástricas... Los tubos son lo mío. Todo esto acompañado de una auxiliar.


- Ábreme la talla estéril, porfavor. - le digo a mi auxiliar.
- Bueno ya has visto como se llevan esos dos, no?. Hacen buena pareja, los dos no hacen una mierda...
- 0_o'. Gasas y échale povidona yodada.
- Yo te entiendo, yo cuando empecé también pasaba de todo, pero llega un momento que no te puedes callar, hay que hacerse respetar.
- Ya, siempre hay tiranteces. Cárgame lubricante en una jeringa de 10cc.
- ¡TIRANTECES!, estos dos cualquier día se acaban cortando la yugular y mientras tanto las auxiliares poniendo sueros, quitando vía y demás funciones que no son nuestras. es una puta vergüenza.
- Lubricante por favor...
- Si, si, ya va... Pero te digo que te hagas respetar sino te cogerán el número..


Cuando acabamos el sondaje de la pobre mujer, voy otra vez al control y preparo las dietas de mis pacientes y se lo paso a un auxiliar en prácticas de 17 años, el cual gana en madurez a toda la plantilla de la unidad. Una plantilla que está más ocupada en hacer daño que en curar a las personas... Muy triste.


Los siguientes días pasaron más o menos como los demás con comentarios irónicos y muy malintencionados, mal rollo por todos lados...


Así que acabo la semana con 5 cosas que he aprendido.

1. ------>VER, OÍR Y CALLAR. <------
2. Explicar a los familiares que el hecho de que refluya la vía del suero llenándose de sangre no es cuestión de vida o muerte y no es necesario chillar: ENFERMERAAAAAAAA.
3. No dejar a un gitano joven con uno mayor lleno de oros cama con cama. El hecho de llevar un tatuaje de cristo en un sitio u otro puede acarrear fuertes disconformancias.
4. Hacerle más la pelota al supervisor para que no te haga putadas como la de esta semana.
5. Cuando acabas de poner un enema decirle al paciente que avise cuando deje "de apretar".

RESUMEN SEMANAL y mucho más importante... ¿cómo cojo el boli?

La semana empezó mal, ya que supernurse estaba enferma y vino otra enfermera que no conocía de nada.

Así que en cuanto entro me encuentro al supervisor con la susodicha esperándome.

- Hola, supervisor, hoy está incluso más guapo que el otro día Hola, buenas tardes.

- Hola, Limón, supernurse está enferma y hoy estarás con ella.

Ella me mira y automáticamente después me pega un puñetazo en el hombro mientras me saluda.

- Qué tal, Limón, soy estoydelosnervios, vamos alláaaaa.

La sigo como puedo ya que cada paso mío son dos brincos suyos hasta llegar al control de enfermería.

- Así que eres enfermero, eh?, limón.

- No, soy ingeniero de puentes y caminos, no te jode A partir de junio si. (toquemos madera)

- Yo también, pero a mi me hubiera gustado ser veterinaria, porque aveces creo que me gustan más los animales que las personas, no te pasa a ti?, yo tengo una perra que se llama Nuka... No para, ya se ha cargado más de un mueble y claro como vivo de alquiler...

vaya tardecita me espera.

- Bueno vamos a ver que tenemos por aquí - le digo mientras abro el listado de pacientes.

Tenemos que hacer dos ingresos así que nos los repartimos.

- Bueno, Limón nos vemos ahora, cualquier cosa ya sabes donde estoy, eh?, tu pregunta lo que quieras que a mi me gusta mucho ense...

- Sisi, vale, hasta ahora.

Como comprenderéis en ese momento estaba ya de los nervios, 5 horas con un tamagochi hiperactivo no tiene que ser bueno para la salud, pensé.

- Hola buenas tardes señora Paquita.

Ayudo a la auxiliar para desnudarla mientras la señora nos explica en todo lo que ha trabajado, lo hija puta que es su hija, lo gorda que está aunque "no come nada"...

Le pongo el termómetro y el tensiometro... La mujer está de tensión a 23/12!! 

ya me veis corriendo por el pasillo para buscar un médico y empezamos a meterle medicación a tope ya que a esa tensión la mayoría de los mortales nos moriríamos, la señora Paquita se ve que no.

- Ay, nenes, nose porque tanto alboroto si yo estoy bien...

- Usted no hable, no hable...

Al cabo del rato conseguimos estabilizarla y vuelvo al control de enfermería.

Estoydelosnervios y yo recibimos a un paciente psiquiátrico así que tomamos precauciones como por ejemplo dejar las tijeras y demás objetos punzantes que tenemos colgando del uniforme.

El chico tendrá unos 25 años y no parece estar muy mal.

Mientras le cojo una vía me va explicando que se va a casa de su tío porque está de permiso.

- Anda, que bien, estarás contento, ¿verdad?.

- Bueno... No te creas, es que tiene un bar y siempre que voy me hace trabajar como un loco...

- ... (no te rías, no te rías, no te rías)

- wuajajajajaja - estoydelosnervios y yo nos empezamos a descojonar.

cosa que al chaval no le hace demasiada gracia y empieza a tartamudear:

- De qué os reis, de qué, DE QUÉEEEE???

Batea al suelo y vía arrancada.

Estoydelosnervios y yo salimos por patas del box y llamamos a otra enfermera para que haga el ingreso.

Vale, si, me lo merezco, pero poneros en situación ¿no os hubierais reído?.

La semana no a estado del todo mal, acabo el resumen con las cosas que he aprendido:

1. Siempre, siempre y digo siempre mantener una distancia apropiada con un paciente que quiera vomitar.
2. Nunca explicar a un chino el tratamiento de su familiar y darlo por entendido.
3. Utilizar SIEMPRE doble guante en los tactos rectales.
4. No llevar más sueros de la cuenta en la mano.
5. Los indús son ¿vegetarianos?.

PD: El otro día cometí el error de desvelar en este post que cojo el boli de una manera muy rara y se que Lo que diga el espantapájaros y Verónica  no han podido pensar en otra cosa que no sea mi manera de coger el bolígrafo, así que dejo una foto para quitarles ese sin vivir...

Comprendéis que me de vergüenza? juas juas