UNA TARDE DE CINE

Ayer me tocó quedarme con los peques de la familia mientras sus madres, muy previsoras ellas, se ocupaban de abastecerse de juguetes varios que serán colocados bajo un árbol plastificado dentro de un mes para hacer creer a los niños que han entrado en casa 3 ancianos barbudos con sus respectivos camellos a dejarlos ahí. ¡Santa inocencia!

Qué hago con 4 niños de 3 a 9 años? mmm, va los voy a llevar al cine.
Una vez estoy en la taquilla del cine pregunto a mis primos/sobrino que película quieren ver.
- Megamin! - dice el pequeño.
- No, no y no!! esa peli es una mierda yo quiero ver las crónicas de narnia - ordena el mayor.
- ¡¡Harrypotterylasreliquiasdelamuerte!! - chilla la mediana.

Bueno ya veo que tenéis un consenso cinematográfico total.

- A ver hoy veremos las crónicas de narnia ya que es la que dan antes, ¿vale?
- Vaaaaaaaale.

Una vez tengo en mis manos las entradas para ver las crónicas de narnia en 3d me dispongo a entrar directamente a la sala... Pero mis acompañantes me miran con cara de: ¿dónde-te-crees-tú-que-vas-sin-comprar-las-chuches?

Venga coger una bolsa y comprar las chuches, pero pocas que después tengo yo la culpa de vuestras gastritis varias, ¿eh?. No se cogen con las manos. Oye, no le pegues a tu hermano que me enfado. Esas no, que pican y no os las coméis. Que no le pegues a tu hermano, leñe!.

- Bueno ya estamos provistos de nuves, moras, platanitos y demás porquerías glucosadas?
- Síii!
- Alguien tiene que hacer un pipí?
- Nooo!

Vale, ya puedo colocar al clan de manera que se peleen lo menos posible durante la película, más que nada para ahorrarme las miradas asesinas del resto de la sala. Empieza la película.

- Limón tengo pipí dice el mayor.
- Y como es que hace 1 minuto y medio no tenias?
- Es que me ha venido de golpe...
- Voy a ir con naranjito al baño 30 segundos. Prometerme por los agujeros de bob esponja que no os moveréis del sitio.
- Vaaaaaaaale.

A la vuelta me siento para ver como una rata parlante le hace el boca-boca a un niño rubio con cara de cerdo (¿?)

- BUAAAH!, BUAAAH! -llora el pequeño.
- Qué te pasa?
- Me da miedo.
- El qué?, la rata, el niño con cara de cerdo, el toro que habla?
- Me da miedo el agua y ese señor malo que tiene una espada...

Vaya por Dios. Pues según la sinopsis el 98% de la película transcurre en el mar entre piratas espadachines.

- Siéntate conmigo que si viene el señor malo nadando nos lo cargamos a palos.

Consigo que se tranquilicen y vean la peli plácidamente hasta que por cosas de la tecnología del 3d nos tiran un poco de agua.

- AAAAAAAAAH! -BUAAAAAAAH!

Me cago en la mar salada.
- A ver niños, es solo un poco de agua. Así luego ya no os ducháis...

Después de la tormenta marina que sacude el galeón en el que están montados los protagonistas llegan a una isla maldita con niebla verde y espíritus correteando. Como os podréis imaginar este panorama al pequeño no le gusta nada, así que antes que nos deje sordos con un chillido de los suyos le tapo los ojos hasta que cambian la escena por una serpiente gigante que se quiere merendar a todos los presentes con el barco incluido (no, la serpiente no le da miedo). Una vez matan a la bestia asesina -que guarda un parecido asombroso con la taquillera, van a parar al país de Narnia, dónde los espera el león de la metro para repartir a cada cuál a su sitio de origen, menos a la rata que pide por favor ir a Narnia. Vamos que en la segunda parte Narnia infectado de ratas, ya veréis.
Por cierto, la película es una mierda.