UNA DE ARGENTINOS Y FONENDOS

Esta semana he estado en especialidades, sitio donde atiendo a los pacientes de otorrino, maxilofacial, oftalmo, cirugía "y lo que surja". Y el martes me tocó rotar con el terror de las nenas, el George cloney del hospital... El maxilofacial argentino. Estoy por hablar con supervisión para que pongan esta canción de fondo cada vez que aparezca por planta.
Viene una paciente con hemorragia nasal abundante que no para...


- Ché, Limón. Hacerme el favor de acercarme las gasas y el suero.
Le acerco lo que me ha pedido y empiezo a limpiarle la cara a la tía ya que parece la niña del exorcista recién levantada.
- Gracias, ahora mirarle los valores tensionales porque ha perdido mucha sangre.
Le miro la tensión a la chica mientras ella queda obnubilada, perplejica, ojiplatica, anonadada ante el doctor argentino que de vez en cuando se peina mientras me va delegando (el muy cabrón).
Al cabo de un rato y pos magreo de las fosas nasales deja de sangrar, así que el doctor me dice que le inyecte un voltaren intramuscular.
Le digo a la auxiliar que la acompañe a la sala de curas donde tengo todo mi material de tortura y a los 5 minutos llego...
- ah!, me vas a pinchar tú -me recibe la chica.
- No, vengo a leerte las cartas. Pues si - le digo mientras le enseño la aguja verde de unos 6 centímetros.
- Me pensaba que vendría ese chico tan majo - dice mientras me mira de arriba abajo.
- Esto te va a doler. Bájate un poco el pantalón.
Yo pincho "en banderilla" quiere decir que primero clavo la aguja y después conecto la jeringuilla con el fármaco, duele bastante menos.
Después de atender a tres pacientes más me llama la oftalmóloga, oftalmo para los amigos.
Es una chica bajita (bajita siempre me ha parecido un eufemismo de enana, pero voy a ser políticamente correcto) que mira por encima de las gafas. Es la típica persona que tiene cara de inteligencia.


- Dime doctora.
- Mírale la tensión con el fonendo.
En el hospital hay un tensiómetro eléctrico por cada esquina pero hay médicos que quieren las tensiones manuales.
Así que saco mi cutre-fonendo que me regalaron con un curso a distancia y le miro la tensión: 132-74 (tengo muy buena memoria con los números).


El fonendo aparte de para mirar tensiones se utiliza para muchas cosas más. En enfermería se utiliza generalmente para evaluar problemas respiratorios, poner sondas nasogástricas, tensiones y poco más... PERO LO UTILIZAMOS. Yo personalmente lo llevo en el bolsillo, me molesta en el cuello y a parte me confunden con el médico y como me pasee por la sala de espera con pinta de médico me linchan fijo.


Pues no he visto médico que no lleve el fonendo colgando del cuello, así coja una cervicalgia. Y diréis: claro porque son médicos.
Pero para que coño quiere una oftalmóloga el fonendo?? le va a auscultar el ojo?. Pues es igual, ella lo lleva cual collar de swarosky. He visto médicos que incluso lo llevan durmiendo en las guardias.
Y la historia de los fonendos no acaba aquí, no...
Mi fonendo es una mierda, si, pero me vale.
Los de los médicos ya están a otros niveles, los hay gravados con su número de colegiado, con las iniciales, con la especialidad, con dibujitos de la Hello Kitty e incluso algunos con bluetooth. 
Que te apetece pasar la frecuencia cardíaca al móvil y ponértela de tono de llamada?, pues te la pones.


Ese día acabé harto de pinchar paracetamoles, ibuprofenos y demás medicamentos para mitigar el dolor que han tenido que soportar. Y es que en la consulta del otorrino hay aparatos dignos de cualquier psicópata.





  • El resto de la semana estuve en urgencias de hematología y oncología. Por desgracia no hay nada que contar con sentido del humor, eso si, la parte psicológica, el apoyar al paciente y familiares en los últimos momentos de una enfermedad, el calmar el dolor de quien lo necesita, el poder humanizarse con el paciente... Es lo que en realidad define nuestra profesión. Las ganas de ayudar a los demás.



5 cosas que he aprendido:



  1. No dar por sentado que un paciente "es señor" sin mirar antes su sexo en la ficha.
  2. Hacer más la pelota a los supervisores (están cogiendo datos para las sustituciones de verano).
  3. "No pinches donde no debes, no pinches donde no debes, no pinches dond..."
  4. Cuando dejo medicación oral en un box comentar que se la tiene que tomar el paciente y no el acompañante. El otro día me vino un familiar preguntando si las pastillas se las tenía que tomar él o el enfermo... 0_o'.
  5. Hacer más la pelota a los... Ah! que ya lo he dicho...

PD: No me deja hacer ningún cambio en la plantilla por lo que he de cambiar el color del post una vez publicado y tampoco me deja quitar la columna en blanco de la derecha, así que me parece que pondré una foto de alguna chorrada para rellenar y et voula!...
Se aceptan sugerencias.

¡SIGO AQUÍ! y con traje nuevo...

En mi último post informaba de mi lamentable estado, por lo que mi ausencia bloggeril a podido ser interpretada como una muerte por sobredosis de amoxicilina o cualquier otro medicamento que no ha soportado mi hígado, que ya se empieza a parecer al de Masiel.
Pero no, sigo vivo.
La semana pasada me quedé sin internet, no porque no lo pague o porque no tenga red... Sino porque mi perro se cargó el módem, lo arrancó del puerto USB y lo descuartizó por toda la habitación, dedicándose más minuciosamente en la tarjeta SIM (las cosas o se hacen bien o no se hacen -pensaría) cosa que creas que no dificulta un poco la calidad de conexión. Así que he tenido que gastarme los puntos que estaba ahorrando para cogerme un móvil de esos con internet en una mierda que parpadea...
En fin, una vez le comenté a mi perro lo hijo de puta que era voy a la tienda, me gasto 450 puntos y lo instalo. Error. No se permite este formato.
(como odio que mi ordenador me diga eso)
Ya me veis instalando y desinstalando el software tropecientas veces, reiniciando, insultando al ordenador, y al perro... Y nada.
Llamo a atención al cliente y me pasan con "servicio técnico".
- Hola, si ese es mi número, no, no me va, si es ese modelo, si ya lo he hecho, eso también, y eso...


Total, que se ve que mi módem huawei no es apto para windows vista por lo que me tenía que descargar un driver que me permitiera utilizar la aplicación. Ahora parece fácil, pero me costó lo mío...


Y hoy he pensado, ya que no tengo nada para estudiar, voy a cambiar la plantilla del blog en un momento.
Eso ha sido a las 5 y pico de la tarde.
Busco plantillas para blogger y me aparecen cientos de ellas, a cada cual más fea y hortera. Que si angelitos, corazones, piruletas y demás gilipolladas, pero ni un limón. Digo ya que el blog se llama "Mi limonero" voy a ponerle aunque sea un triste limón. Pues nada. Frambuesas, arandanos, lichis, papayas...
Pero limones no, hay que joderse.
Hasta que por aquellas casualidades del google he dado con la plantilla que veis ¡un limón!, bueno medio. Así que me lo he descargado como si me lo fueran a quitar.
Después de descargarlo en zip, bajar un programa para descomprimir el formato zip, leer como poner la plantilla en el blog e insultar un poco más a mi ya vejado ordenador creo que me ha quedado bastante potable.
Aunque quiero cambiar el color de las letras porque con este color verde claro os voy a dejar ciegos, y no se porque el diseñador de plantillas no me deja así que mañana me pondré a ello y ya podré decir que estreno look!!


























Y mañana os cuento mis andanzas hospitalarias, con la fuente en otro color, espero...

LAS 'ITIS' ME PERSIGUEN

En medicina el sufijo "itis" quiere decir inflamación aguda de alguna parte/órgano/lugar/estructura del cuerpo humano. Pues el miércoles me levanté con una itis general: sinusitis, rinitis, faringitis y reconozco que un poco de cuentitis también... Vamos todo yo me hallaba inflamado agudamente por lo que decido ir al médico.
Saco al perro, me ducho, desayuno y voy para el centro de atención primaria.

Cojo número como si se tratara de una pescadería y espero mi turno entre jubilados griposos y niños llorones. 
- ¿24?
- Si... Yo, a ver me pone medio kilo de sardinas Hola, mira es que me encuentro bastante mal, con fiebre, sinusitis, rinitis, faringitis, mucosidad...
- Vale, espere su turno para la doctora de urgencias.

Me siento mientras pienso en las muchas cosas que tengo por estudiar, subrayar, resumir y esquematizar mientras noto como me sube la fiebre por momentos. 
35 minutos después...
- Limón?, pasa.

La doctora es más joven que yo, cosa que quiere decir que está haciendo el MIR.
- Bueno, Limón. Dime qué te ocurre?
- Me encuentro bastante mal, con fiebre, sinusitis, rinitis, faringitis, mucosidad...


En cuanto le cuento mis inflamaciones varias se levanta y me mira la garganta. Infección en las vías altas.
Una de dos, o la doctora tiene mejor ojo clínico que el Bouse y el Bilches juntos o me está diagnosticando como si fuera un conejillo de indias.
Una vez me da su veredicto empieza ha hacerme recetas como si tuviera comisión con la Bayer.


- Amoxicilina.
- Amoxicilina/clavulánico.
- Spray nasal.
- Antihistaminico.
Todo ello regado con mucha agua y horas de descanso. Total que esta semana se me ha pasado más rápido que una hamburguesa a paquirrín.
Así que os pongo las 5 cosas que he aprendido entre el lunes y el martes.




  1. No osar molestar a la uróloga, porque todo le parecerá "una gilipollada" que "puedes hacer tú mismo".
  2. Si un paciente me dice que se ahoga estirado no bajarle el cabezal o sino el paciente cambiará de color y el enfermero en prácticas correrá cual Forrest Gump (con la misma cara de subnormal) hasta el despacho médico.
  3. Antes de hacer un ingreso preguntar si el paciente tiene algún tipo de aislamiento, más que nada para no respirar el mismo aire que un tuberculítico con varicela (ay, si en junio sigo vivo...)
  4. Hacer un electrocardiograma puede ser complicado si cada vez que pides que el/la señor/a se esté quieto y callado, éste/a se incorpora y empiece a chillar "que no haga el quéeeeeeeeeee???".
  5. Llevar nenuco y mascarilla a mano "por lo que pueda pasar".










LA SEMANA DEL MAL ROLLO

Si hay algo que he aprendido desde que entré en el instituto es "ver, oír y callar". Este dicho que tendría que ser la religión de todo ser humano se está perdiendo, y mucho.
Esta semana he estado en urgencias de observación, donde somos 3 enfermeros y 2 auxiliares entre celadores y médicos... Un sitio en el que me gusta estar porque el enfermero tiene bastantes cosas que decidir, en vez de estar con papeleo.
Pues bien, el lunes voy al despacho del supervisor para ver en que sitio tendrán el placer de contar con mi inestimable ayuda.


- Hola, ha estado en la playa?, tiene un moreno precioso Hola, buenas tardes.
- Hola, Limón, esta semana vas a estar en la obs 3.


Ya me veis tan contento como la esteban en una fiesta de Dani diyei, caminando por los pasillos entre saltitos ya que como he dicho es un sitio muy bueno para aprender...


- Hola, supernurse. (supernurse no está en el facebook, mala señal).
- Uff, Limón, gracias a Dios, me voy de refuerzo a traumatología porque están saturadísimos, adiós... Ciao, aufidersen...


En cuanto se va me doy cuenta de que a la única persona de planta que conozco es a la mujer de la limpieza...
- Hola María! hoy estoy solo, otra vez...
María se vuelve cual niña del exorcista con los ojos entrecruzados y me pone cara de "que no te pase ná".
Le habré pisado el fregado, quizás se ha enterado de que fui yo el que tiró el caldo de la cena de la semana pasada... Empiezo a pensar en las probabilidades de que María me odiara, cuando de pronto me encuentro con un enfermero.


- Hola, tu debes de ser Limón, verdad?
- Si y tú eres...
- Soy Fran, pero ven que te explico una cosa a solas.
Ahora ya no pensaba en el súbito odio de María hacía mi, sino en las intenciones del enfermero.


- Mira, tú lleva la parte tal, ya que la otra parte la lleva una hija de la gran... si, si, la siguiente palabra es la que os imagináis.
- Mmmm, Vale.
El hecho de llevar los boxes que me había dicho no me suponía ningún problema pero la descripción que había hecho de "nuestra" compañera no me gustaba un pelo. Por mucho que quisiéramos evitar ciertos encuentros, controles de enfermería hay solo uno para los tres.


Entro al control, capuccino de 70 céntimos en mano y digo un hola general a unas siete personas, me contestan tres, una de ellas la hija de la gran...


- Hola, tu eres Limón, me ha dicho supernurse que estarás con nosotros toda la tarde, qué parte llevarás?
- En principio me daba igual, pero como tu compi me ha avisado de lo malaputa que eres me voy a la otra punta. Del 2 al 16 y tu eres?
- ay, si, perdona, me llamo Carmen. Así que estarás al lado del cabrón del Fran (no me dejo ni una coma), todo esto delante de las 6 personas restantes mirando mi reacción fijamente. En ese momento ya se me atragantó el capuccino y me dirigí a la ficha de mis pacientes, que, al fin de cuentas, es lo más importante.


Me siento en una silla del control y me organizo todo lo que tengo que hacer, cuando entra Fran al control.


- Pero que bien te queda el corte de pelo jajajaja. - le dice la Carmen al Fran.
Pequeña objeción, Fran es bastante feo y el corte de pelo le favorece lo mismo que a Falete una minifalda, sigamos...
- Pero que maja eres, Carmen, eres un sol.
En cuanto Carmen se gira para hacer la cara de "comoloodio" a todos los presentes Fran le dedica, como diría amaranta, la señal internacional de desacuerdo, véase corte de mangas.
En ese momento, como comprenderéis mi ilusión por pasarme toda la semana en la obs disminuye. Pero el mal rollo parece que se irradia por la periferia del control...


- Enfermero, ven que hay un imbécil que no para de chillar.
- o_0'. Voy.


Entro al box 4 y me encuentro a un señor con el pañal por la cabeza diciendo que no le damos de comer y que, este insulto empieza a utilizarse habitualmente, eramos todos una panda de niñatos... Hijos de puta, of course.


- A ver, cálmese porque hay más pacientes en la habitación y les está molestando.
Pa qué dije nada...
- Túuuu, tienes la culpa de todoooo niñato malnacidoooo!!!!!!
En estas circunstancias un libro diría que hay que calmarlo con técnicas psicológicas y demás gilipolleces, pero dónde se ponga un chute de alprazolam que se quiten Freud, Maslow y todos los demás.
Al cabo de media hora el señor estaba frito, que no es que me lo hubiera cargado con una sobredosis de benzodiacepinas, sino, que estaba durmiendo, eh?.
Gasometrias, sondas vesicales, sondas rectales, sondas nasogástricas... Los tubos son lo mío. Todo esto acompañado de una auxiliar.


- Ábreme la talla estéril, porfavor. - le digo a mi auxiliar.
- Bueno ya has visto como se llevan esos dos, no?. Hacen buena pareja, los dos no hacen una mierda...
- 0_o'. Gasas y échale povidona yodada.
- Yo te entiendo, yo cuando empecé también pasaba de todo, pero llega un momento que no te puedes callar, hay que hacerse respetar.
- Ya, siempre hay tiranteces. Cárgame lubricante en una jeringa de 10cc.
- ¡TIRANTECES!, estos dos cualquier día se acaban cortando la yugular y mientras tanto las auxiliares poniendo sueros, quitando vía y demás funciones que no son nuestras. es una puta vergüenza.
- Lubricante por favor...
- Si, si, ya va... Pero te digo que te hagas respetar sino te cogerán el número..


Cuando acabamos el sondaje de la pobre mujer, voy otra vez al control y preparo las dietas de mis pacientes y se lo paso a un auxiliar en prácticas de 17 años, el cual gana en madurez a toda la plantilla de la unidad. Una plantilla que está más ocupada en hacer daño que en curar a las personas... Muy triste.


Los siguientes días pasaron más o menos como los demás con comentarios irónicos y muy malintencionados, mal rollo por todos lados...


Así que acabo la semana con 5 cosas que he aprendido.


  1. ------>VER, OÍR Y CALLAR. <------
  2. Explicar a los familiares que el hecho de que refluya la vía del suero llenándose de sangre no es cuestión de vida o muerte y no es necesario chillar: ENFERMERAAAAAAAA.
  3. No dejar a un gitano joven con uno mayor lleno de oros cama con cama. El hecho de llevar un tatuaje de cristo en un sitio u otro puede acarrear fuertes disconformancias.
  4. Hacerle más la pelota al supervisor para que no te haga putadas como la de esta semana.
  5. Cuando acabas de poner un enema decirle al paciente que avise cuando deje "de apretar".




RESUMEN SEMANAL y mucho más importante... ¿cómo cojo el boli?

La semana empezó mal, ya que supernurse estaba enferma y vino otra enfermera que no conocía de nada.
Así que en cuanto entro me encuentro al supervisor con la susodicha esperándome.

- Hola, supervisor, hoy está incluso más guapo que el otro día Hola, buenas tardes.
- Hola, Limón, supernurse está enferma y hoy estarás con ella.
Ella me mira y automáticamente después me pega un puñetazo en el hombro mientras me saluda.
- Qué tal, Limón, soy estoydelosnervios, vamos alláaaaa.
La sigo como puedo ya que cada paso mío son dos brincos suyos hasta llegar al control de enfermería.
- Así que eres enfermero, eh?, limón.
- No, soy ingeniero de puentes y caminos, no te jode A partir de junio si. (toquemos madera)
- Yo también, pero a mi me hubiera gustado ser veterinaria, porque aveces creo que me gustan más los animales que las personas, no te pasa a ti?, yo tengo una perra que se llama Nuka... No para, ya se ha cargado más de un mueble y claro como vivo de alquiler...
vaya tardecita me espera.

- Bueno vamos a ver que tenemos por aquí - le digo mientras abro el listado de pacientes.
Tenemos que hacer dos ingresos así que nos los repartimos.

- Bueno, Limón nos vemos ahora, cualquier cosa ya sabes donde estoy, eh?, tu pregunta lo que quieras que a mi me gusta mucho ense...
- Sisi, vale, hasta ahora.

Como comprenderéis en ese momento estaba ya de los nervios, 5 horas con un tamagochi hiperactivo no tiene que ser bueno para la salud, pensé.
- Hola buenas tardes señora Paquita.
Ayudo a la auxiliar para desnudarla mientras la señora nos explica en todo lo que ha trabajado, lo hija puta que es su hija, lo gorda que está aunque "no come nada"...
Le pongo el termómetro y el tensiometro... La mujer está de tensión a 23/12!! 
ya me veis corriendo por el pasillo para buscar un médico y empezamos a meterle medicación a tope ya que a esa tensión la mayoría de los mortales nos moriríamos, la señora Paquita se ve que no.

- Ay, nenes, nose porque tanto alboroto si yo estoy bien...
- Usted no hable, no hable...
Al cabo del rato conseguimos estabilizarla y vuelvo al control de enfermería.

Estoydelosnervios y yo recibimos a un paciente psiquiátrico así que tomamos precauciones como por ejemplo dejar las tijeras y demás objetos punzantes que tenemos colgando del uniforme.
El chico tendrá unos 25 años y no parece estar muy mal.

Mientras le cojo una vía me va explicando que se va a casa de su tío porque está de permiso.
- Anda, que bien, estarás contento, ¿verdad?.
- Bueno... No te creas, es que tiene un bar y siempre que voy me hace trabajar como un loco...
- ... (no te rías, no te rías, no te rías)
- wuajajajajaja - estoydelosnervios y yo nos empezamos a descojonar.
cosa que al chaval no le hace demasiada gracia y empieza a tartamudear:
- De qué os reis, de qué, DE QUÉEEEE???
Batea al suelo y vía arrancada.
Estoydelosnervios y yo salimos por patas del box y llamamos a otra enfermera para que haga el ingreso.
Vale, si, me lo merezco, pero poneros en situación ¿no os hubierais reído?.

La semana no a estado del todo mal, acabo el resumen con las cosas que he aprendido:
  1. Siempre, siempre y digo siempre mantener una distancia apropiada con un paciente que quiera vomitar.
  2. Nunca explicar a un chino el tratamiento de su familiar y darlo por entendido.
  3. Utilizar SIEMPRE doble guante en los tactos rectales.
  4. No llevar más sueros de la cuenta en la mano.
  5. Los indús son ¿vegetarianos?.



PD: El otro día cometí el error de desvelar en este post que cojo el boli de una manera muy rara y se que Lo que diga el espantapájaros y Verónica  no han podido pensar en otra cosa que no sea mi manera de coger el bolígrafo, así que dejo una foto para quitarles ese sin vivir...


Comprendéis que me de vergüenza? juas juas





¡GRACIAS RATÓN Y VERÓNICA! + PREMIADOS LIMONEROS.

Estaba yo tan tranquilo mirando lo que se cuentan mis compis blogueros cuando descubro que tengo un premio y en dos blogs!! a mi que no me toca ni el reintegro de la ONCE...
¡Muchas gracias Ratón y Verónica!.



Las normas son: agradecer el premio, contar 7 cosas sobre mí y premiar a otros 15 blogueros descubiertos recientemente.
Ahí vamos:

  1. Soy muy maniático con los dientes, me los puedo lavar hasta 5 veces al día. (no gano pa' pasta de dientes jaja).
  2. De adolescente hacía muchísima campana e incluso me tiraba una semana sin ir. Tengo un 5'3 de nota global de la E.S.O.
  3. Me cuesta mucho coger confianza con la gente, pero cuando la cojo no la suelto.
  4. Cojo el bolígrafo de una manera muy rara, por eso me da vergüenza escribir delante de gente que no conozco.
  5. Nunca me siento en los asientos de 4 personas en el metro/bus/tren ya que no sé para dónde mirar y siempre acabo mirando al que tengo delante.
  6. Mis padres están separados y me fui a vivir a casa de mi padre con 17 años para estudiar auxiliar de enfermería. 
  7. Soy incapaz de tener cualquier tipo de relación con alguien que me caiga mal, desde que tenía 15 años si alguien me cae mal no le hablaba y le giraba la cara cuándo se dirigía a mi (y lo sigo haciendo).
Y después de contar 7 intimidades toca nominar a los mejores blogueros desde mi vista de limón.

  1. Ratón: me gusta tu blog porque no es monotemático, nos puedes contar cosas tristes, anécdotas, curiosidades pero siempre con ese estilazo de ratón.
  2. Verónica: Tienes un blog muy personal y entretenido y encima sabes de informática (hay que hacerte la pelota para futuras consultas jajaja).
  3. Lo que diga el espantapájaros: Me parece un blog con un tono irónico y divertido. Me da buen rollo .
  4. Amaranta: Muy buen blog, me río un montón con las putadas que te hace la maja de Satán.
  5. Gata: Sabes redactar muy bien (pa' algo eres de letras) y aunque algún post tuyo ocupe cinco míos vale la pena leerte, ¡no dejes de escribir!.
  6. Kittygirl: Desde el primer día me impresionó el nombre del blog y los dibujos gatunos, tienes un blog muy original.
  7. Jota Mate: Sabes escribir y tu blog tiene una temática que no tiene ningún otro, espero leer muchas más mujeres de tu vida.
  8. Rabularro: Tienes un tono de humor negro bastante elevado, me mola. Y tienes la plantilla más currada de toda la blogosfera juas juas!

Y al resto no os conozco demasiado, pero tiempo al tiempo... 

¡EXTRA, EXTRA!... INFORME SEMANAL.

Ésta semana ha sido caótica, ayer mi abuelo diría que no se aguantaba ni los peos, yo seré más fino y diré que estaba muy cansado.
Ayer por la tarde, a eso de las 8:30 p.m. estaba saliendo por la puerta de urgencias y a cada paso que daba empezaba a llover más fuerte, he dicho que no llevaba paraguas?.
Mientras me cagaba en san pedro, los apóstoles y todos los dioses del limbo llego al metro cual rata remojada.
18 paradas en metro de pie más otras 21 paradas en tren me acercan a mi destino final. "para cuando me baje ya habrá acabado de llover, no puedo tener tan mala suerte...".
Pues ahora no solo llovía, sino que caían rayos, truenos y demás lindeces meteorológicas, así que salgo corriendo de la estación pensando que por el hecho de ir más rápido evitaría mojarme y, más importante aún, acabar fulminado por un rayo.
Llego al bloque más mojado que el sobaco de Falete. Y me encuentro con una parejita la mar de feliz esperando el ascensor, y con paraguas.

- Hola, buenas noches - les digo mientras me seco la frente con la bufanda.
- Hola - La tía se gira, para no reirse en mi cara, imagino.
Entramos en el ascensor.
- Bueno, hoy ya no hace falta que te duches juaaaas juassss - me dice el gracioso de mi vecino.
- je, je.
LLEGUÉ!!. Y esa es mi cuartada para que no encendiera el ordenador ayer.
Pero volvamos a mi vida hospitalaria.
Tengo dos enfermeras asignadas, una del turno de lunes (supernurse) y otra del turno de martes (Emywinehouse). Pues supernurse el lunes estaba en Cadaqués, así que en cuento llego ya estaba el supervisor de planta esperándome.

- Hola buenas tardes que guapo se ha levantado hoy.
- Hola Limón, te he de pedir un favor. Te ves capaz de llevar el ruedo ( a una parte de urgencias la llaman el ruedo, luego sabréis porque) tú solo? 
- Yo solo??, y una mierda! Si, claro, como no.

Así que entro en el ruedo, que es como un comedor gigantesco rodeado de boxes y camillas en cada rincón. En cuanto entro cojo las hojas de enfermería para ver si algún enfermo tiene posibilidades de diñarla, y si, hay más de uno que tiene unos cuantos boletos. Voy a cada habitación a cambiar medicaciones terminadas, a poner vías que se salen, a calmar familiares histéricos... Hasta que irrumpe en el ruedo el terror de las nenas. El doctor maxilofacial, y más importante aún, Argentino
En cuanto llega puedo ver como una auxiliar se tropieza y casi se cae de morros, las de la limpieza tienen la necesidad de limpiar por dónde él pisa... Pero el doctor no precisa de ninguna de ellas, precisa de mi.

- Ché, vos soys enfermero verdad?
- Acertaste boludo! Si, dígame doctor.
- Vamos a cortar la hemorragia de esa señora, viste?
Para no verla, la mujer se ha roto una parte de la mandíbula y escupe sangre por todos lados.
El médico me pide cosas que ya de por si, cuesta entender el nombre. Pero si te lo pide un argentino la cosa se complica.
- Me traés, alginto platado (alginato de plata), paño desinfectado (talla estéril) y anestesia local, ¿entendiste?
- Lo último si. Si, ahora vengo.

Voy corriendo al almacén para que no piense que no se dónde están las cosas y me armo de todo lo que me ha dicho en menos que canta un timbre.
Cuándo entro a la habitación el doctor está explicando el procedimiento a accidentada y familia, pero me parece que no le escuchan con atención, "es que tiene unos ojazos". Después de acabar la charla les pido a los familiares que salgan de la habitación, y me empiezan a pitar los oídos...
Ya habiendo preparado todo el material encima de la pobre mujer, observo anonadado, que el doctor no lleva guantes, ¿se manchará de sangre sus preciosas manos?, no, me las mancharé yo.

- Enfermero, siga mis indicaciones.
- 0_o'
- Me oyés?
- Si, dígame. 
Estoy como media hora escuchando como el melenas del doctor me dice lo que tengo que hacer hasta que la señora deja de sangrar. Vuelvo a recoger todo lo que YO había preparado y oigo como el doctor dice a los familiares.

- Ya he conseguido parar el sangrado, luego vendré, entendieron?
- Sssiii...
Ahora le pitarían los oídos al doctor, de eso me encargaría yo el resto de la tarde.

Una vez he vuelto a revisar que todos mis pacientes siguen marcando las constantes me dice la auxiliar que hay que sondar a un señor de 84 años. 
Voy con ella y me pongo los guantes estériles, cosa que me inhabilita para tocar cualquier cosa no estéril, por lo que la auxiliar me va pasando las gasas, la talla estéril, la sonda, lubricante...

- Hola, señor martínez, mi compañera y yo le vamos a sondar para que pueda orinar.

La auxiliar destapa el asunto y, Houston tenemos un problema, el asunto del señor es un asuntillo por lo que mi habilidad para sujetar algo inexistente se hace patente.
Cuatro minutos después de calibrar la manera de introducir la sonda conseguimos introducirla.

- Te abrazaría, si no estuvieras estéril - me dice la auxiliar.

Me siento en el control de enfermería a mirar el feisbuk y por un momento pienso, mirar éste blog. Voy escribiendo: limónconblog.blogs... 
- Limón las dietas.
Y limón cierra las páginas y se va box por box a mirar que pacientes son diabéticos, intolerantes a la lactosa, hiposódicos, hipoglucémicos... Hay de todos los gustos y sabores, oiga!.

Mañana seguiré informando... ;)

MEME 2010

Copiando a Lo que diga el espantapájaros y a Rabularro os dejo mi Meme.


1.- ¿Qué has hecho en 2010 que no habías hecho antes? Nada, el 2010 ha pasado como otro año cualquiera con la diferencia de que me he tenido que levantar 1 hora antes...

2.- ¿Mantuviste tus resoluciones de Año Nuevo? Eso es cosa de americanos.
3.- ¿Tuvo hijos alguien cercano a ti? Si, una amiga que por desgracia las cosas no están saliendo como debieran.
4.- ¿Murió alguien cercano a ti? No y que siga.

5.- ¿Qué países has visitado este año? Ninguno, hace casi cuatro años que no salgo de Cataluña.

6.- ¿Qué te gustaría tener en 2011 que no tuviste en 2010? Un coche, pero me parece que será más para el 2017.

7.- ¿Qué fechas de 2010 permanecerán en tu memoria y por qué? Ninguna, el 2010 no ha sido mi mejor año.

8.- ¿Cuál fue tu mayor logro? Sacar unas notazas en la uni :).

9.- ¿Cuál fue tu mayor fracaso? No encontrar un trabajo digno.

10.- ¿Tuviste alguna enfermedad o herida? Nada que no se cure con paracetamol y mucha agua.

11.- ¿Qué fue lo mejor que alguien te compró? La entrada de un piso.
12.- ¿Quiénes se merecen un aplauso por su comportamiento? Mi perro.

13.- ¿Quiénes te decepcionaron por su comportamiento? No espero gran cosa de casi nadie, pero un familiar muy cercano a mi me ha decepcionado y sigue haciéndolo.
14.- ¿En qué gastaste la mayor parte de tu dinero? En títulos de transporte y alquiler.

15.- ¿Qué te emocionó mucho mucho mucho? Vivir semi-solo.
16.- ¿Qué canciones/grupos te recordarán siempre 2010? Para mi desgracia, el "waka-waka" de la shakira y "algo pequeñito" de eurovisión. 
17.- Comparado con estas fechas del año pasado, eres
- más feliz o más triste: Mas feliz.
- más gordo o más flaco: Me mantengo.
- más rico o más pobre: Mucho más pobre, el transporte público me va a arruinar.

18.- ¿Qué te habría gustado hacer más?  Dormir, ir a la montaña, a la playa, de vacaciones...

19.- ¿Qué te habría gustado hacer menos? Madrugar.

20.- ¿Cómo has pasado la Navidad? Como todas, son fechas que no tienen ninguna importancia para mi.

21.- ¿Te enamoraste en 2010? No.

22.- ¿Cuántos rollos de una noche tuviste? Nunca he tenido un rollo de una noche, siempre han sido más de una, juas.

23.- ¿Cuál es tu programa/serie favorito? La que se avecina.

24.- ¿Odias a alguien que no odiaras el año pasado? Si, soy muy rencoroso. Olvido pero no perdono.

25.- ¿Cuál ha sido el mejor libro que has leído? "En busca de la felicidad" de Douglas Kennedy.
26.- ¿Cuál fue tu gran descubrimiento musical? No me gusta la música actual.

27.- ¿Qué deseabas y obtuviste? Un piso.

28.- ¿Qué deseabas y no obtuviste?  Un coche.

29.- ¿Cuál es tu peli favorita de este año? Kill Bill, aunque no sea de este año no me canso de verla.

30.- ¿Qué hiciste en tu cumpleaños? Hacer 2 exámenes y ponerme como un tomate cuándo me cantaron el cumpleaños feliz en medio de clase.
31.- Nombra una sola cosa que habría hecho tu año mucho más agradable: Que algunas personas no hubieran existido.
32.- ¿Cómo describirías tu concepto de moda en 2010? Tejanos y manga corta todo el año (aunque en estas fechas con abrigo).

33.- ¿Qué te ha mantenido cuerdo? Mi utópica visión de futuro.

34.- ¿Qué famoso te ha encandilado? Pilar rahola me cae muy bien y coincido con su manera de pensar.

35.- ¿Qué problema político te ha enfadado más? La defensa de la tauromaquia por parte de muchos políticos y el boicot en cubierta contra Cataluña. 

36.- ¿A quién echas de menos? A una amiga que vive en Alemania.

37.- ¿Quién es la mejor persona que has conocido este año? A unas cuantas, entre ellas una compañera de clase que ha tenido que dejar a su hijo en su país para poder darle una vida mejor y lo conseguirá.

38.- ¿Qué comida te encantó? Navajas a la plancha.
39.- Una lección de 2010: Pasar de la gente que no merece la pena.
40.- ¿Qué letras de alguna canción resume tu año? Ésta




AUMMMMMMM...

Como sabéis mi "vida" 1.0 se encuentra fuertemente perjudicada desde hace 12 días, aquellas tardes en las que me podía permitir el lujo de sentarme tranquilamente frente al portátil han acabado. Ahora cuando llego a las 9 de la noche en el único sitio que me siento es frente el microondas viendo como se calienta un vaso de cacaolat y de paso recibiendo radiaciones cancerígenas, en fin: que no tengo tiempo de publicar nada.
Pero hoy es viernes, aquel día de la semana que tanto anhelo desde el lunes y que por algún motivo desconocido cuándo llega empiezo a pensar en el siguiente lunes... Así que no tengo excusa para no bloggear un rato.




Llevo dos semanas paseándome por urgencias, persiguiendo a la enfermera, pinchando brazo que veo... Y esas dos semanas me han dado para mucho.
En cuanto entro lo primero que hago es localizar a supernurse para que me diga a que paciente tengo que torturar tengo que poner una vía (o dos, o cuatro...).


- Hola buenas tardes señor Antonio - le digo a mi desafortunado paciente batea en mano.
El señor Antonio al verme con tal arma blanca en la mano y mi carnet de "estudiante en prácticas" pone cara de ohmygood e intenta persuadirme de mi malefica intención.


- Uy, ya sabrás pin-char-me-tú?, no podrías llamar a tu compañera...
- Es que mi compañera está muy ocupada tocándose el... tomando tensiones.


El señor Antonio que ve que no hay marcha atrás, claudica y da su brazo a torcer, el izquierdo para más señas.


- Ayyyy!! que frío cojones! - dice mientras le pongo yodo.
En vista de la delicadez del señor Antonio aparto todo cuánto hay al rededor de su brazo izquierdo (no sea que me acabe clavando la vía en el ojo).
- Bueno, ahora va a notar un pequeño pinchacito...
El señor Antonio pone la cara que pondría un montañista al que le fueran a amputar la pierna con unas tijeras.
- AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!
- PEROOO NO ME APARTEEE EL BRAZOOO!!
Al segundo intento el señor Antonio ha comprendido que es mejor clavar una aguja en la vena que pegar un arañazo a medio brazo. Ale vía puesta, a chutarle paracetamol "por un tubo" (je je je).


En cuanto acabo la pelea me voy para el control dónde está supenurse en el facebook (le pagarán por horas conectada?).
- Hay algo más par...
- Si, hay que tomar las tensiones del 12, 14, 17 y 19. Después apuntas las dietas y me haces un café y recibes un ingreso.
Cuando acaba de delegar en mi todo lo que ella tendría que hacer mientras mira nosequemierdadegranjadelfacebook, me armo con un tensiómetro y avanzo por el pasillo esquivando cual Walker texas cualquier patadita de mis queridas y apreciadas compañeras de planta.


- Ay, Limón. Si que te da faena la supernurse, ¿verdad? - me dice una auxiliar con cara de: loquemedigasselosueltoamediaplanta.
- Que va, nos vamos turnando...
- Ah, ya, claro.
Se va cabizbaja ya que no le puede chivar a mi supervisora lo mucho que la critico (la muy japuta').


- Hola bueeenas tardes, vamos a ver esa tensión.
El tensiómetro no se enciende porque está jodido (llega a la conclusión mi compi, lachivata). Así que cojo el fonendo con el manómetro para poder rellenar la hoja de las tensiones con un poco de acierto.


- Ahora Carmen calle un poco que sino no oigo nada.
- Si, si lo que tú digas...
- Ya, ya está!?, ya has acabado de tomarme la tensión? a cuanto estoy porque yo suelo estar a...
- Como comprenderá mientras me chilla soy incapaz de oír como tiene la tensión, calle, calle...
Vuelvo a desinflarle el manguito y repito la operación.
15, si de máxima está a 15 y...
- Ajuuuuuajjjjhhhguaarrjjjgjuuuuuuuuuu!!!, ay chico que me ha venido la tos. Ajúuuuuuuuuu.
- Más que tos parece el rugido de un tiranosaurus rex en celo No se preocupe señora Carmen - La auxiliar se está empezando a cachondear de mi.


A 15, sigue estando a 15 y de mínima... Ay que no lo oigo de mínima a... 85!!
Apunto la tensión en la hoja como si fuera el número de la ONCE de mañana y me voy de la habitación explicando a los 4 pacientes del box por octava vez que el médico vendrá, siempre acaba viniendo...
Después de pelearme media hora con ruidos cardíacos y demás toses ensordecedoras llega la hora de hacer las dietas...
Diabético, diabético, diabético, triturada, absoluta (no come), diabético, diabético...
Cuando acabo las dietas empiezan a repartir las auxiliares de enfermería y consigo sentarme en el control.
PI PI PI PI...


- Ay, si, el ingreso.
- Esa cabecita tuya, Limón - me dice otra enfermera.
- La cabecita que te arrancaba yo, cabrona. je... je...


Entro en la habitación para rellenar los datos de la hoja de enfermería y me encuentro a un chaval de 16 años con magulladuras por noseque supuesto golpe en bici.
- Alergias?.
- Juas, a los hospitales jajaja...
- Alergias?.
- No.
Después le pregunto por otras cuestiones como si toma alcohol, si se droga (el nene es un ángel según la hoja que relleno).
Hasta que por fin llega el médico y me puedo ir a comer la mandarina que pensaba haber comido hace 2 horas y media.
Y eso, entre reponer los almacenes, responder a los timbres, preparar mediaciones, meter tubos por algún que otro sitio y hacer la pelota al supervisor es en lo que se resume mi existencia de estudiante en prácticas.


VAYA SEMANITA.

Sigo vivo, no me ha secuestrado Al Qaeda ni me he ido a los montes suizos a dar brincos entre cabras emulando a una niña con trastorno bipolar, aunque ganas han habido, y muchas.
La semana la definiría como una montaña rusa defectuosa, la atracción ha ido bastante bien casi todos los días, pero han habido trayectos que por culpa de alguna japuta pieza mal colocada he caído estrepitosamente del vagón.
El lunes día 10 llegué en una manada de casi 100 sanitarios a un hospital muu grande, muy grande si, pero no para albergar a tal cantidad de profesionales sanitarios sedientos de un contrato basura en turnos intempestivos, por lo que algún compañero ya me estaba comentando lo bien que nos iría que algunos estudiantes sanitarios de nuestro alrededor se precipitara por las escaleras.


- Que mala leche tienes, si se caen por las escaleras se pueden recuperar, ¿ves esa ventana de ahí? je je je. - le contestaba, mientras las casi 100 personas nos mirábamos con cara de jodersomosunmontón.


Después de unos 30 minutos esperando en un zulo sin luz que por el color de mi cara calculo que estaba a 40 grados aparece la jefa de personal del hospital en cuestión acompañada de gente muy arreglada (lo que quiere decir que hay que hacerles la pelota).


- Hooola, buenaaas taaardes, encantado, qué bien organizado el hospital, que lujo, que buen ambiente y oye, te haces un aire a la Jolie...
Una vez expresamos nuestra inmensa suerte respecto del resto de los seres humanos en pisar tal magnífico hospital empiezan a repartirnos por unidades/servicios/especialidades o como le queráis llamar.


- Urgencias generales del área 2?
Me levanto de la silla como si llovieran billetes de 500€, pero no me levanto yo solo. Se levantan 6 personas más a repartir por toda el área de urgencias: urgencias generales (yo), urgencias pediátricas, urgencias de traumatología...


- Hola yo soy la supervisora de urgencias generales, ahora te llevaré a la unidad para presentarte a la enfermera que te enseñará.
- Muchísimas gracias - Si, le dije muchísimas gracias. Algo que me arrepentí de habérselo dicho al instante ya que sonó a: uynotelamoelculoporquenopuedo.


Fui el segundo en llegar a mi unidad y me presentó a una enfermera de la época jurásica con "35 años de carrera profesional e incontable experiencia en urgencias", una diva de la enfermería, la tina turner de los inyectables...
- Hola, soy supernurse cámbiate.
En ese momento estaba tan de los nervios que no entendí la orden 'cámbiate', ¿que me cambie el qué? - pensé subnormal de mi. Ah de ropa!, si claro.
- ¿Dónde?
Supernurse me mira como si le hubiera preguntado la formula de la coca-cola.
- Dónde pilles, hijo, dónde pilles.
Me meto en un lavabo de 2 por 3 a disfrazarme de blanco, me armo con mi boli a tres colores, el porta credenciales que pone: "estudiante en prácticas" y chicles.


En cuanto salgo de ese lavabo cochambroso me tocan la espalda pidiéndome una "cuña pa que cague su marió".


Le digo que pruebe suerte con otro ya que mi capacidad adivinatoria es bastante deficiente.
En cuanto consigo librarme de la señora voy en busca de mi supernurse a que me explique la dinámica de la planta. Pero ella está muy ocupada enseñando la belleza de su hijo en el facebook a media planta, por lo que me acopló a una auxiliar de enfermería muy maja que no duda en enseñarme dónde está el suero, pasando por una máquina dónde están los fármacos y demás material bastante indispensable para que no la diñen los pacientes.
Así que mi jornada del lunes se resumió en localizar dónde se encontraban las cosas. Decir mi nombre unas 4000 veces y cambiar un suero (oh, si, cambié un suero y yo solito).


El siguiente día entré a la planta con mucha seguridad, "más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer", pues tenía otros compañeros. Otro turno y otro sitio para cambiarme.


Me habían cambiado a la Tina turner por la Emy winehouse.
- Hola soy la charo, eres de prácticas verdá?
- Verdá, verdá...
Este turno lo tengo martes y jueves y podría decir que el 60% de la gente que trabaja en ese horario se limita a sentarse y ha decir a la gente que "ahora viene el médico".
En resumen, que esta semana he aprendido bastante la dinámica de la planta pero ese turno de martes-jueves me está haciendo pensar el cambiarme de planta...


Y como nota y sin ningún tipo de humor diré que tenemos una buena sanidad, unos buenos medios, pero en muchas ocasiones falta la dedicación, el trato humano de demasiados "profesionales sanitarios", ese trato humano que se hace indispensable cuándo tratas con gente que necesita ayuda.
Prometo que en el próximo post me saltaré un poco el "secreto profesional" y rajaré de algunos espontáneos, muajajaja.