AUMMMMMMM...

Como sabéis mi "vida" 1.0 se encuentra fuertemente perjudicada desde hace 12 días, aquellas tardes en las que me podía permitir el lujo de sentarme tranquilamente frente al portátil han acabado. Ahora cuando llego a las 9 de la noche en el único sitio que me siento es frente el microondas viendo como se calienta un vaso de cacaolat y de paso recibiendo radiaciones cancerígenas, en fin: que no tengo tiempo de publicar nada.
Pero hoy es viernes, aquel día de la semana que tanto anhelo desde el lunes y que por algún motivo desconocido cuándo llega empiezo a pensar en el siguiente lunes... Así que no tengo excusa para no bloggear un rato.




Llevo dos semanas paseándome por urgencias, persiguiendo a la enfermera, pinchando brazo que veo... Y esas dos semanas me han dado para mucho.
En cuanto entro lo primero que hago es localizar a supernurse para que me diga a que paciente tengo que torturar tengo que poner una vía (o dos, o cuatro...).


- Hola buenas tardes señor Antonio - le digo a mi desafortunado paciente batea en mano.
El señor Antonio al verme con tal arma blanca en la mano y mi carnet de "estudiante en prácticas" pone cara de ohmygood e intenta persuadirme de mi malefica intención.


- Uy, ya sabrás pin-char-me-tú?, no podrías llamar a tu compañera...
- Es que mi compañera está muy ocupada tocándose el... tomando tensiones.


El señor Antonio que ve que no hay marcha atrás, claudica y da su brazo a torcer, el izquierdo para más señas.


- Ayyyy!! que frío cojones! - dice mientras le pongo yodo.
En vista de la delicadez del señor Antonio aparto todo cuánto hay al rededor de su brazo izquierdo (no sea que me acabe clavando la vía en el ojo).
- Bueno, ahora va a notar un pequeño pinchacito...
El señor Antonio pone la cara que pondría un montañista al que le fueran a amputar la pierna con unas tijeras.
- AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!
- PEROOO NO ME APARTEEE EL BRAZOOO!!
Al segundo intento el señor Antonio ha comprendido que es mejor clavar una aguja en la vena que pegar un arañazo a medio brazo. Ale vía puesta, a chutarle paracetamol "por un tubo" (je je je).


En cuanto acabo la pelea me voy para el control dónde está supenurse en el facebook (le pagarán por horas conectada?).
- Hay algo más par...
- Si, hay que tomar las tensiones del 12, 14, 17 y 19. Después apuntas las dietas y me haces un café y recibes un ingreso.
Cuando acaba de delegar en mi todo lo que ella tendría que hacer mientras mira nosequemierdadegranjadelfacebook, me armo con un tensiómetro y avanzo por el pasillo esquivando cual Walker texas cualquier patadita de mis queridas y apreciadas compañeras de planta.


- Ay, Limón. Si que te da faena la supernurse, ¿verdad? - me dice una auxiliar con cara de: loquemedigasselosueltoamediaplanta.
- Que va, nos vamos turnando...
- Ah, ya, claro.
Se va cabizbaja ya que no le puede chivar a mi supervisora lo mucho que la critico (la muy japuta').


- Hola bueeenas tardes, vamos a ver esa tensión.
El tensiómetro no se enciende porque está jodido (llega a la conclusión mi compi, lachivata). Así que cojo el fonendo con el manómetro para poder rellenar la hoja de las tensiones con un poco de acierto.


- Ahora Carmen calle un poco que sino no oigo nada.
- Si, si lo que tú digas...
- Ya, ya está!?, ya has acabado de tomarme la tensión? a cuanto estoy porque yo suelo estar a...
- Como comprenderá mientras me chilla soy incapaz de oír como tiene la tensión, calle, calle...
Vuelvo a desinflarle el manguito y repito la operación.
15, si de máxima está a 15 y...
- Ajuuuuuajjjjhhhguaarrjjjgjuuuuuuuuuu!!!, ay chico que me ha venido la tos. Ajúuuuuuuuuu.
- Más que tos parece el rugido de un tiranosaurus rex en celo No se preocupe señora Carmen - La auxiliar se está empezando a cachondear de mi.


A 15, sigue estando a 15 y de mínima... Ay que no lo oigo de mínima a... 85!!
Apunto la tensión en la hoja como si fuera el número de la ONCE de mañana y me voy de la habitación explicando a los 4 pacientes del box por octava vez que el médico vendrá, siempre acaba viniendo...
Después de pelearme media hora con ruidos cardíacos y demás toses ensordecedoras llega la hora de hacer las dietas...
Diabético, diabético, diabético, triturada, absoluta (no come), diabético, diabético...
Cuando acabo las dietas empiezan a repartir las auxiliares de enfermería y consigo sentarme en el control.
PI PI PI PI...


- Ay, si, el ingreso.
- Esa cabecita tuya, Limón - me dice otra enfermera.
- La cabecita que te arrancaba yo, cabrona. je... je...


Entro en la habitación para rellenar los datos de la hoja de enfermería y me encuentro a un chaval de 16 años con magulladuras por noseque supuesto golpe en bici.
- Alergias?.
- Juas, a los hospitales jajaja...
- Alergias?.
- No.
Después le pregunto por otras cuestiones como si toma alcohol, si se droga (el nene es un ángel según la hoja que relleno).
Hasta que por fin llega el médico y me puedo ir a comer la mandarina que pensaba haber comido hace 2 horas y media.
Y eso, entre reponer los almacenes, responder a los timbres, preparar mediaciones, meter tubos por algún que otro sitio y hacer la pelota al supervisor es en lo que se resume mi existencia de estudiante en prácticas.