"EL CLÁSICO"

No me gusta el fútbol, odio cualquier tipo de deporte en el que hayan "pelotas de por medio". Por lo tanto ayer noche no vi el Barça-Madrid del que tanto hablaba la gente. Un clásico -decían algunos, pero que bueno está el Ronaldo aunque sea un gilipollas -decían algunas.
Total, que me dispongo a pasear a mi perro a eso de las 8 de la noche (hace una temperatura ideal para salir y cuándo llueve ya es la cúspide del bienestar). 

Cuándo ya llevo el suficiente tiempo de paseo para empezar con los temblores me doy cuenta de que el cánido se ha quedado inmóvil, quieto, parado, sin emitir ningún tipo de sonido. Me quito los cascos para comprobar las constantes vitales de mi extasiada mascota y compruebo que la razón del shock perruno no es nada más y nada menos que un seguido de explosiones a pocos metros de nuestro paradero, "pa pa pa pa ¡pum! ¡pum!". 
En vista de que la vejiga de mi perro se ha quedado cerrada por culpa del estruendo pre-futbolístico decido abortar el paseo aceptando que utilizaré el mocho en pocas horas...

- ¡¡¡GOOOOOOOOOL!!! ¡¡¡GOOOOOOOOOL!!! -oigo ya en casa.
"pa pa pa pa ¡pum! ¡pum!"

Bueno está claro que "el clásico" ya ha empezado, espero que no marquen muchos goles... Disfruto de unos minutos de tranquilidad, hasta que unos berridos provenientes del bar de abajo me ponen al borde de la embolia.

- Vengaaa, ¡¡¡VENGAAA!!!, ¡¡¡SIII!!! ¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOL!!! JODEROS CABRONES!!!
"pa pa pa pa ¡pum! ¡pum!"

Ufff el 2-0 acompañado de los cubatas que llevaran los de abajo van a darme problemas... Hago zapping hasta encontrar un programa que no hable sobre el partido que se está celebrando y al cabo de poco...

- ¡¡¡OTROOOOOO!!! ¡¡¡SIII!!! ¡¡¡MOURINHO VETE AL TEATRO A VER A TU P#T* MADREEE!!
"pa pa pa pa ¡pum! ¡pum!"

Pobre Mourinho, si su vida estuviera en manos de los de abajo ya podía ir eligiendo una buena silla de ruedas de esas eléctricas... Al cabo de poco minutos.

- ¡¡¡CABRÓNJOPUTAMARICAENPELIFOLLAO!!! ¡¡¡NO TOQUES A NUESTRO DIOOOS!!!
(Investigaciones post-futbolísticas me han informado que el cabrónjoputamaricaenpelifollao es el Cristiano Ronaldo empujando al Guardiola)

Bueno esperemos que esté acabando ya, porque a este paso me da un ictus...

- ¡¡¡GOOOOOOL!!! TRES A CERO, ¡¡¡TRES A CEEEEEEEEROOOO!!! AAAHHH!!!
"pa pa pa pa ¡pum! ¡pum!"

Ufff como está la peña, verdad Leo? (mi perro).

- AAAAJJJJAAAJJAJAJ CUAAATRJJJOOO A CEJJJROOOO!!! -intenta pronunciar un individuo en mitad de la calle (lástima que no pase el autobús...)
"pa pa pa pa ¡pum! ¡pum!"

Y dale con los petarditos... Bueno ya se ha acabado me parece. ¡Leo! ya puedes salir de tu refugio anti-nuclear (bajo la cama)

- ¡¡¡SIIIIIIII!!! CINCOOOOO!!! POR EL CULO OS LA INCO, POR EL CULO OS LA INCO!!! -Cantan abrazados en medio de la calle.
"pa pa pa pa ¡pum! ¡pum!"

Tengo al perro con ansiolíticos y sin dirigirme la palabra por mentiroso. 

EL NUEVO VECINO

Ésta mañana estaba yo soñando con los Ángeles de Charlie cuando un sonido enviado por Lucifer me separa de los brazos de Cameron Diaz, devolviéndome a las patas de mi spagneul bretón... 

El sonido diabólico que aleja a mi ángel de charlie emana de mi teléfono móvil "Piii piii" repetía entre vibración y vibración... Una vez acepto que no volveré a mi sueño angelical, me levanto maldiciendo al imbécil que me ha enviado un mensaje a las 5 de la madrugada. Abro el mensaje y pone:

"Limón soy tu vecina no salgas al rellano porque hay una persona durmiendo en tu felpudo"

Enciendo la luz y vuelvo a comprobar el mensaje para asegurarme de que mis ojos no me engañan, no, no me engañan: hay una persona acostada sobre mi felpudo de la república independiente de mi casa.

Automáticamente me asomo a la mirilla como si hubiera recibido una llamada de scream anunciándome que me va a cortar la cabeza. Observo -anonadado- a una persona ajena al edificio tumbada entre el extintor y el ascensor sobre mi felpudo y tapado con una toalla de bob esponja (no sea que se resfríe el desgraciao).

En vista del nuevo inquilino pienso las posibilidades de acción que tengo para alejarlo de mi puerta y de mi felpudo... Lo primero de todo es devolver la llamada a la vecina (ojalá la pille soñando que Brad Pit le está haciendo un masaje con chocolate).

- Hola!, que te pillo durmieeendooo?

- Que va, ya sabes que a las 5 de la mañana me pongo a planchar... ¿Tu madre bien?

- Bien, bien... Oye me sabe mal que no llegues a final de mes, pero lo de realquilar el rellano, mi felpudo, y la toalla de bob esponja a un desconocido es pasarse un poco, ¿no?

- Si, pero ya le he dicho que los cafés matutinos vienen de parte tuya, así que ya le puedes ir preparando un capuchino bien espumoso...

- Pero que maja eres! y pensar que el primer día que te encontré chillando a tu hijo en el ascensor pensé que eras una desequilibrada.

- Bueno dejemos quién es el más desequilibrado del edificio que me parece que serias finalista, contando al indigente de tu puerta, ¿eh?.

- Bueno vamos a salir al rellano para ver que quiere desayunar el señor...

Abro la puerta al mismo tiempo que mi simpática vecina para observar con más detenimiento al intruso-marmota.

- Oyeee, despierta cabróndemierdajodeputa -le suelta mi vecina sin haber sacado una pierna de su piso-.

Yo en vista de los modales que se gasta retrocedo para no recibir un ningún navajazo, que creas que no siempre acaba sangrando algo...

La marmota se pone en pie mientras va diciendo: airaji ji rajicari aaajjii ricarijji cajj. 
Esperando que los improperios de mi vecina disuadan las ganas de seguir durmiendo del intruso me meto en mi piso cual rata asustadiza para seguir observando la película desde un punto más seguro.

Y si, el nuevo vecino de rellano se va. No sin antes echar una meadilla en el felpudo de mi vecina.

Estas cosas le pasan por mal educada...

EDITO:

En vista de la visita a mi rellano y el posterior trauma de mi vecina al encontrar su felpudo orinado hemos pedido al presidente de la comunidad que advierta a los demás vecinos de las consecuencias de dejar la puerta abierta...

El escrito que veis en azul pone "¿que ha pasado?". He estado a punto de poner la dirección del blog ;)

EL ENEMIGO INVISIBLE

Ya ha empezado la cuenta atrás, dentro de 30 días la gente entrará en un estado de felicidad transitoria inducido quizás por la publicidad del corte inglés?, por los anuncios de ferrero rocher en los que vemos a la Presley pasearse -tan campechana como siempre- con una pirámide de bombones almendrados?.
Como todos sabemos lo primordial de estas fechas es reencontrarse con los familiares que no has llamado en todo el año, no porque no hayas querido, sino porque ellos tampoco lo hacen, "¡ahora resulta que el/la que no llamo soy yo!" suele decirse...

Pero esta festividad no solo se basa en comidas navideñas y demás ingestas colesteroladas. También es importante destacar la importancia del amor que fluye en el ambiente semanas antes. Y una de las mejores maneras de demostrar tal cariño escondido 11 meses al año es celebrando: el amigo invisible.

Pues eso, mis compañeros de clase han decidido que tenemos que celebrar lo mucho que nos queremos haciéndonos un detalle de 3 a 5 €. Una gilipollada -describía- una compañera.

Una vez decidido celebrar tal evento hemos procedido a la elaboración de las papeletas y el sorteo de las mismas...

- ¿Me lo cambias?, por favor te pago dinero pero no me obligues a comprarle algo a esa que no sea cianuro...
- ¡Ja!, tú aún has tenido suerte de que te toque la cerda esa, mira a mi el imbécil que he tenido la desgracia de escoger, ¡pero que mala suerte la mía!.
- Vosotras dos os quejáis de esas dos flores que os han tocado, mirar a mi que cardo lleno de púas han cogido mis desafortunadas manos.
- Flores? querrás decir mala hierba, porque no se me ocurre cualquier otro vegetal que pueda describirlos mejor.
- Yo no se lo que váis ha hacer pero yo tengo que cambiar este papel como sea!, les preguntaré al grupillo de los tontoelculo a ver que payaso les ha tocado...
- Oye, a ti quién te ha tocado -le pregunta- a un tontoelculo.
- Buah, me ha tocado la gilip... ¡ah! jeje no ya estoy contento con la persona que he tenido la suerte de escoger, ya verás que regalito se lleva jejjjejjje.

Me estoy decantando en comprarle una crema facial caducada o el nuevo libro de Sánchez dragó.

El libro será peor...

ROCIO JURADO A RESUCITADO PARA... DESPERTARME

No hay nada que me ponga de más mala leche que correr como Forrest Gump por el pasillo de mi casa gracias a que el móvil no cumpla con su función principal: despertarme cada mañana. No entiendo por qué hoy no he oído la agradable melodía que se encarga de alegrarme la mañana cada día a las 6 a.m.
Esta mañana me he despertado gracias a los cantares matutinos de mi vecina.
"Como una olaaaa -decía, emulando a la más grande- tu amor llego a mi viiidaaa".
Cuando advierto los berridos de la señora calculo que por lo menos serán las 7 a.m, peor de lo que sospechaba, ¡son las 7 y seis minutos!.
Una vez me recupero de la taquicardia, me destapo (acordandome de que estamos a finales de noviembre), localizo las zapatillas con una rapidez pasmosa, mientras voy abriendo el cajón para elegir algo decente que ponerme y pienso en el hipercalórico desayuno relleno de chocolate que me espera para alegrarme la -ya mala- mañana.
"De espuma blancaaa y rumooor de caracolaaas"

7 y ocho minutos: me dispongo a abrir el armario del mamoneo cuando observo -horrorizado- que alguien se ha comido mi crusán de chocolate que ayer escondí, sin éxito.

7 y diez minutos: me lavo los dientes que no he utilizado ya que el día anterior pienso lo que voy a comer a la mañana siguiente imposibilitando la opción de comer cualquier otra vulgaridad que no fuese mi crusán de chocolate.
"Perdí el timón - se lamenta la mujer - sin darme apenas cuentaaa"

Pero que arte tiene la desgraciada le digo a mi perro mientras le pongo la correa... Vengaaa, venga le repito al cánido ya en la calle. Vale ya has meado, se acabó el paseo (no aprende, eh?).
"Sentí en mis labios tus manos de amapoooooooooola"

Vaya repertorio más extenso que tiene ésta le digo al perro, esta vez quitándole la correa por lo que no me presta tanta atención como antes...
7 y dieciséis minutos: con el perro sin querer mearse en la alfombra de huengué ya puedo salir corriendo  para llegar menos tarde.

"Cooomo una ola, se fueee tu amooor,
Como una olaaaaa!"

LA CARTA MISTERIOSA

Hoy me ha llegado una carta, de la cual aún no me acabo de recuperar. No, no es una carta de desahucio, ni tengo cuentas pendientes con ningún sicario Colombiano. Se trata de mi perro, no es que sepa escribir, sino que la carta venía a su nombre. Con una rápida agilidad mental he barajado las posibilidades de que el can se comunique por correspondencia, o bien se haya abierto una cuenta bancaria sin mi permiso...
Me he decidido y he abierto la extraña nota... ¡La veterinaria! comunicando la vacunación de mi querida mascota, hubiera preferido que se escribiera con el pastor alemán de la vecina, fuera de sus asuntos bancarios e incluso el desahucio. Pero no, hay una experiencia traumática para perro y dueño que se repite una vez al año.
Una vez estoy enterado de la notícia miro al animal acostado ageno a la desgracia inminente, lo despierto con la carta en la mano y automáticamente intenta quitarse la vida mordiendo el cable del televisor, sin éxito.

En cuanto entro a la consulta esquivando pseudo-perros chillones me está esperando la doctora house con la misma simpatía que acostumbra a tener.

- Pasa - me dice, como si me acompañara a la cámara de gas-
Me acerco a la camilla metálica y coloco al perro - ya en shock- encima.
- Vómitos, diarrea, arritmias, erupciones, disnea - me espeta, mientras carga la jeringuilla-
Intento meter un no en su lluvia sintomatológica.
- Aguántalo - me pide-
- ¿Así?
No dice nada así que imagino que la respuesta es positiva
- Cógelo mejor hombre, que quieres que vacune al perro o a ti?
Con las manos temblorosas intento modificar la manera de sujetarlo para evitar ser vacunado del moquillo. Una vez acaba la técnica observo que se dispone a coger el fonendoscópio, Por lo que modifico por segunda vez la menera de sujetar al can para evitar la mirada asesina de la simpática doctora.
Una vez determina que la sístole-diástole están en ordén me mira con rabia por no haber detectado ninguna patología terminal al indefenso perro y se despide con una especie de ladrido, la veterinaria, por supuesto.

Qué vida más perra.

MIENTRAS NAZCA SANO... ¡JA!

Hay situaciones en las que hay que actuar con pies de plomo para salir airosos y sin el pitido de oídos posterior a la visita. Una de esas situaciones es el nacimiento de un bebé, y es que un acontecimiento de esta índole precisa de un protocolo que muchos, incautos e incautas, no domináis... Para ello y recurriendo a mis experiencias paritales os voy a plasmar un código deontológico que todo visitante de recién nacidos debe saber.

1. Cuando aún no hayas entrado por la puerta expresa que es el bebé más precioso que ha pisado la faz de la tierra, aunque haya nacido con fórceps, leptosómico, cianótico, peludo y recuerde a Golum.
2. Nunca y digo nunca oses cuestionar la posición que las abuelas han decidido que es más segura para el niño, aunque sea haciendo el pino-puente.
3. El nombre del niño será bonito y/o original dependiendo del mismo (véase Segismunda).
4. El médico que se atreva a advertir una coloración, peso, talla y/o diámetro craneal inadecuado será odiado por toda la familia y se hará referencia a su persona como médico gilipollas, ni que una licenciatura en medicina y un MIR le permitieran cuestionar la perfección del recién nacido!.
5. La persona vestida de blanco que se lleve al niño "para hacerle pruebas" será observada por todos los presentes como si se lo llevara a un centro de exterminio nazi. 
6. El niño tiene los ojos del padre y la boca de la madre. Advertencia: Este parecido solo podrá ser comentado por las abuelas.
7. El gel antiséptico que la enfermera ha dicho que hay que ponerse antes de tocar al niño será rehusado por las abuelas, ya que eso -según ellas- es una mierda que molestará al bebé.
8. El padre no podrá tocar a su hijo, ya que tendrá que transportar a los familiares en coche o atender a los que sean barones en la cafetería. 
9. Cuando vayas a salir de la habitación despídete del niño con gemidos agudos y repitele a la madre por octava vez lo bien que se porta (el niño, por supuesto). 
10. Y por último, un familiar barón hará la broma de los 2500€ que -hasta enero- dan por traer otro ser humano al mundo.

Amén.

Terror en los vagones

Yo, como usuario de RENFE habitual que soy comparto mi hora y media de viaje con niños mochileros chillones, manadas de adolescentes escuchando música por el móvil, señoras hablando de como "van tirando" a pesar de sus múltiples y mal pronunciadas patologías...

Pero hay un momento donde hasta el niño que necesita prozac para no morder al resto de pasajeros se calla. Y es que ha entrado en el tren el revisor, acompañado de dos armarios de 6 puertas que bien podrían ser primos hermanos del Schwarzenegger.

una vez hecho el silencio más absoluto se empiezan a oír los primeros...

- Mire es que no me ha dado tiempo a sacarlo, y es que tengo que ir a ver a mi nieta que está en el hospital y claro estaba nerviosa y... Lo comprende verdad?.

- (no, no lo comprende) Señora la tengo que multar por un importe de 50€.

La señora en vista de que no podrá persuadir al todopoderoso revisor expresa su deseo de pasarse la multa por el chiiirri, acompañado del ademán correspondiente, claro.

El revisor ha pasado pero el ambiente ya no es el que era, no hay ningún adolescente en el tren, el niño que a mi parecer necesitaría prozac a quedado en shock y evidentemente medio tren a expresado su descontento por la multa impuesta.

- Vaya chorizooos!, 50€ que se piensan que cogemos el tren porque el rolls royce  lo tenemos en el taller?

- La culpa la tiene el Zapatero que quiere que pague el pueblo!

La señora del principio vuelve a expresar su deseo de pasarse la multa por los genitales y yo en vista del debate político que se avecina me pongo los cascos, mientras esquivo los gormitis con los que el niño del prozac hace malabarismos.

Revisor, más conocido popularmente como chulo joputa 

Hola, holita blogueros!!

Mi psiquiatra lleva tiempo diciéndome "te tienes que expresar, no puedes guardarte todo lo que te pasa o acabarás mal, bueno... peor".

Pensé en ir a Sálvame para contar mi vida mientras meriendo gratis, pero desgraciadamente la vida de la esteban ya abarca las cuatro horas y media de programa... Así que descartando el formar parte del programa de divulgación científica al que pertenece la princesa del pueblo me he dicho: ¿y si publico un blog?.

Bienvenid@s a mi, vuestro limonero!