LOS INVENTOS DEL SIGLO

Ayer por la noche me quedé viendo la tele-tienda viendo productos chorras que compran millones de personas en el mundo. Vale, si. Yo ayer compré un jamón que al final me salió rana, pero la intención era buena...

Os dejo una pequeña lista de los inventos que son indispensables en nuestro día día. 

Pasen y vean, pasen y vean...

Palillos chinos con ventilador incorporado

Vas a comerte unos fideos sin comprobar la temperatura y ¡zas!, te quemas. Este problema se ha terminado con este nuevo invento. Como vemos, estos palillos tienen incorporado un pequeño y discreto ventilador (funciona con un motor de gasolina) que ayudará a enfriar el plato de comida más caliente. Compren, compren. Bueno, bonito, barato.

Chaqueta con agujero para ver el reloj.

Estás harto de tener que remangarte la chaqueta para ver en qué hora vives?, se te cae el mundo encima cada vez que tienes que hacer tal esfuerzo por encontrar tu reloj?, piensas que tú vida puede incluso peligrar por no prestar atención a la calle mientras estás comprobando la hora?. Tu sufrimiento ha acabado. La nueva chaqueta turbo agujero 3000, gracias a su innovador y único orificio en la manga te proporciona todo el confort y comodidad que buscas en una chaqueta a la hora de encontrar tu reloj.

Separa-pelos (3000 of course)

Tardas 4 horas en preparar una deliciosa sopa y cuándo vas a comértela te das cuenta de que es una tarea imposible ya que el cabello te lo impide. Mujeres -y hombres- del mundo con el pelo largo, gracias a muchos años de investigaciones llevadas a cabo por la NASA en colaboración con la universidad de Oxford han conseguido crear el único, inimitable e inigualable separador de pelos 3000, señoras, señores... Ya pueden volver a comer sopa.

Chanclas limpiadoras

Pasas horas caminando por casa desesperado por la cantidad de suciedad que se acumula en tus suelos sin poder impedirlo de ninguna manera?, crees que desperdicias un tiempo inimaginable desplazándote por tu hogar?. No te preocupes, la nueva generación de zapatos limpiadores ha llegado a tu hogar. Las chanclas limpia-limpia llevan unas tiras ultra-limpiadoras que arrasan con cualquier sustancia que haya en el suelo.

Enciende-cigarros ecológico.

Te apetece un piti y observas -horrorizado- que no tienes un encendedor a mano. Este problema tiene fácil solución con el lupomeitor 5000 con superultrasujeción para el cigarro.

NOTA: No se certifica su utilidad en días nublados.

NOTA 2: Loquedigaelespantapájaros, anda que no dejabas de fumar rapidín con este encendedor...

huevo-pistola plus.

Llevas friéndote los huevos toda la vida, con forma de huevo. Pero un día te levantas y comprendes que tienes una necesidad imperiosa de comer huevos fritos con forma de revólver. El molde creado por la universidad de cambridge y supervisado por Bill gates prestará una comodidad nunca vista a la hora de freír un huevo con esa forma que tanto anhelas.

Tijeras 007 con láser.

Vas a recortar un folio horizontal o verticalmente y cuándo acabas te das cuenta de que en realidad has recortado la cara de Carmen de mairena. Esto no te volverá a suceder con las tijeras con láser de precisión incorporado. Tienes licencia para cortar...

Rollo de papel con sujeción para cabeza (3000)

Estás constipado y expulsas una cantidad exagerada de mucosidad por tus orificios nasales,?. Te parece imposible alcanzar un cleenex a tiempo?. Este problema tiene fácil solución con el rollomoqueitor 3000 que se sujetará a tu cabeza dándote una cantidad continúa de papel higiénico. Bonito y discreto son las palabras que mejor describen este producto.

ME HAN ESTAFADO (OTRA VEZ)

Esta tarde estaba yo tan tranquilamente escachuflado en el sofá cuando mi madre me llama diciéndome la gran oferta que hay en el suma. Dos jamones por 20€ cada uno, con cuchillo, afilador y todo, que los ha comprado noséquién y que están muy buenos

Me he dicho: me compro un jamón para mi y ya me queda para noche vieja así con una tortilla de patatas y cuatro polvorones ya quedo bien y el otro para mi madre, así que he bajado a por los dos jamones, pensando que conseguía el chollo del año. 

Me he chupado una cola del copón y casi se me necrosan los brazos de aguantar tal peso, pero valdrá la pena por saborear el jamón con un vinito -pienso iluso de mi. 

Por fin consigo pagar mi chollo y salgo de la tienda como si hubiera atracado un banco, no sea que se hayan equivocado con el precio y salga la dependienta a reclamar.

Estoy apunto de llegar a casa, cuando paso por un bar y me ilumino, ¿dónde apoyo yo ahora este jamón?.

Vuelta para atrás con los dos jamones, la botella de vino y la de coca-cola para los chinos.

Entro a los chinos.

- Hola, no tendrá un jamonero?

- No vendel comida - me dice una china con cara de susto.

- Digo que si tienes un aparato para colocar el jamón -esta vez le enseño el jamón.

- achigui chi kuj gui re chigiure! -le espeta a otro chino.

- achiki jiriki giruki chi

- Ahola viene mi compañelo

Aparece el compañelo en acción, y me acompaña hasta el sitio más escondido de la tienda dónde tienen una caja con el jamonero desmontado. Le pido al compañelo que me lo coja (ya que con 2 jamones, una botella de vino y otra de coca-cola tengo la movilidad bastante reducida).

Pago (8,75€ por cierto!).

Llego a casa al borde de la hipotermia y me dispongo a montar el jamonero en cuestión.

Esta tuerca por aquí, este tornillo por acá, esto otro me sobra... Voula!, al menos se aguanta. Le quito el envoltorio al jamón y lo clavo en el pincho para acto seguido pegarle un corte y probar tal delicia -según mi madre.

¡Vaya mierda de jamón!, el jamón york dietético de mi abuelo le da tropecientas vueltas. Normal que estuviera de oferta...

el jamón de mi madre

mi jamón

Ahora, eso si, el cuchillo corta muy bien, como no lo use para cortarme las venas...

DE COMPRAS...

Estas fechas a parte de ponerte hasta el culo de gambas, escamarlanes y demás crustáceos también es tiempo de comprar regalos, bastantes regalos. En mi familia normalmente se dice: "este año los críos nada más". Pero claro, ya que te pones a comprar, pues compras para todo el mundo.

Así que ayer micompidepiso y yo nos dispusimos a entrar en un centro comercial para abastecernos de los presentes. 

- Quiereee que le maquille ¡es gratis! -le dice una mujer pintada cual agaporni personata a micompidepiso.

- No, no gracias...

La agaporni no se da por vencida y saca una cantidad insana de maquillaje de un cajón y empieza a pintarse la mano, demostrando lo bien que queda. Este tiene micro-polvo de cuarzo, este otro está hecho al agua...

- Que no, de verdad que no quiero que me pintes.

La lora desiste en su intento por convertir a micompidepiso en un ave tropical y se aleja para convencer a más gente de las ventajas de ponerse una capa de titan-lux en la cara.

Seguimos caminando entre la muchedumbre atontada por las luces navideñas hasta que llegamos al bershka. 

- Limón, entro un momento a ver que tienen.

- Vale, vale. Yo voy mirando por ahí.

Ese momento que dice son 2 horas mirando ropa más 1 hora en la cola para pagar una camiseta estampada madeinchina. (sin contar si se pelea con alguna espontánea).

Primero de todo los niños. Entro en el toy's rus y compro los juguetes que me han dicho que tengo que comprar. Salgo cargado con cuatro bolsas de dos por tres y entro al bershka a ver si ya ha encontrado algo. No, no ha encontrado nada, porque según ella "no tienen nada".

- En una nave de 1000m2 no has encontrado nada qué ponerte?

- Qué quieres que me ponga esto? - dice enseñándome un vestido digno de cualquier prostituta de las ramblas.

Salimos del bershka y nos dirigimos a la tercera planta donde -según ella- hay de todo. 

- Anda si está aquí el zara, voy un momento.

Yo voy al druni a comprar la colonia. Compro la colonia, pago. Voy a un starbucks a beberme medio litro de café aguado. Me paro en una tienda de figuritas africanas y compro incienso de vainilla con una jirafa de madera que en teoría aguanta el incienso mientras se quema. Y voy al zara a ver si ya ha visto "que no tienen nada".

Entro y me la encuentro pagando una camiseta blanca.

-1 hora y media para comprarte una asquerosa camiseta blanca?

- Déjame, déjame que siempre estás igual. No me dejas mirar nada.

-o_0'

Nos vamos de esa planta infernal para ir a la última planta.

- Quiereee que le peine ¡es gratis! - dice una mujer con el pelo a cuatro colores y con más extensiones que una barbi malibú.

- No, no gracias (no sea que el resultado sea el mismo).

La peluquera en vista de la cara de horror de micompidepiso al ver tal aberración folicular se aleja de nosotros como el que va a acariciar un perro y se da cuenta de que en realidad es una rata.

Si!, bien. Tengo todos los regalos comprados. (aunque mi sufrimiento me ha costado).

La maquilladora del centro comercial

EL ENEMIGO INVISIBLE (VOL II)

Hoy hemos hecho el enemigo invisible que tantas semanas llevamos preparando con taaanta ilusión. Es decir, ayer a eso de las 7 y media de la tarde ir a un chino (no a chino de oriental, sino chino de tienda oriental) a comprar alguna gilipollada por menos de 5€, vamos lo que viene siendo una chinada. Tardé unos 2 minutos en coger una colonia, olor coco, con un set de maquillaje (l'odeal) e incluso una carta de felicitación navideña con un papá noel diciendo happy christmas. Vamos que he rebosado de originalidad.
Esto fue ayer tarde, hoy sobre las 10 estaba yo entrando por la puerta de clase con dos botellas de coca-cola y una bolsa de ganchitos cuando de pronto y sin previo aviso han empezado a aplaudirme. Es lo menos que pueden hacer después de venir con la bufanda hasta las orejas, mojado, con la nariz como el reno Rudolf y rozando la hipotermia para comer 4 olivas rellenas.

- Hooola limóoon -dicen unos cuantos cual coro de gospel.
- Hooola, lleváis mucho rato aquí? (había fanta hasta en el muñeco de prácticas)
- Desde las 8, si que has tardado, ¿no?.
- Bueno es que la lluvia es lo que tiene que se le quitan a uno las ganas de ver tu puta cara de levantarse.

- Regalitooos!!! - ladra la fantasma.

Así que nos hemos acercado todos a una bolsa de basura industrial rebosante de micro-paquetes.
- Naranjitaaa!!
Naranjita que abre el regalo como si por romper el papel le fueran a partir las piernas. Sigue despegando cada trocito de celofán con parsimonia, hasta que oye un "abrelo ya, coño" y presa por los nervios pega un último estirón al papel, lo que deja al descubierto un bolígrafo tricolor con un yorkshire de los chinos.
-Oooooh! qué chulo - dice Naranjita mientras huele el perro de peluche.

-Otrooo, otroooo!
- Limón!
La fantasma me acerca un paquete, blando y con la medida justa para unos guantes cutres de los chinos.
-Ueee - digo poniendo en alto el paquete en cuestión. Procedo a abrir el regalo y en efecto, unos guantes negros y cutres de los chinos (a 1'50€ me atrevería a decir). Cuando los veo pongo mi cara de poker acompañada de un "ala, qué bien me van esta puta mierda estos guantes tan chulos". Quién me los ha regalado, quién? - pregunto mientras localizo al cabrón compañero que tanta preocupación tiene por la temperatura de mis manos.

- Yo...
Me acerco y le doy las gracias por el desembolso que ha invertido la colega en los guantes, la pobre tendrá que comer arroz hervido en navidad después del dineral que ha invertido...
Se siguen repartiendo regalitos. Una pareja de angelitos de los chinos logran ver mis ojos, una tableta de chocolate nestlé (si, si una tableta roja de nestlé), una copa de cristal de bohemia (ay, que me da!) grabado con las iniciales de la regalada y peluches, muchos peluches. Vamos un despliegue de generosidad y buen gusto.
Después de repartir todas las mierdas varias que había en la bolsa de basura (con lo bien que estaban ahí, ¿verdad?) hemos procedido al besuqueo y las buenas esperanzas para el año que se nos avecina.

- Felices fiestaaas.
- Igualmenteee.
muaks, muaks y a la calle.

PD: En mi clase hay bastante mal rollo por si no lo habíais notado... ;).

¡BON NADAL!

AQUELLA, LA OTRA Y EL ESPÍRITU SANTO.

Llevo días avisándolo, se acerca la navidad y con ella los líos familiares y las organizaciones festivas. Yo mismo me encuentro entre aquella y la otra a la hora de decidir donde celebrar la dichosa noche buena.

Mi tía llamando: Hola, qué tal, como va todo, tu madre bien?
- si, si tod...
- Llamaba para ver si os veníais para noche buena, porque claro como hay que avisaros con tanta antelación para veros jojojo (en estas fechas se ríe como papá noel).
- Hombre si se puede evitar Si, claro. Como no vamos a querer ir contigo. En principio no hay ningún...
- Vale, pues cuando vayas a casa de tu madre se lo dices a ver que le parece, no sea que quiera ir con aquella (aquella, es mi otra tía con la que mi primera tía no se habla desde hace unos 5 años debido a unas disconformancias en cual de las dos robaba el dinero de mi abuela).
- Vale, yo se lo digo pero...
- Muy bien pues que me llame y me diga algo. Que si quiere ir con aquella yo no me enfado, ¿eh? si queréis comer una mierda, claro... jojojo.
- Anda, dejaros de tonterías y juntémonos...
- ¿¡tonterías!?, que las 20.000 pesetas que tenía tu abuela guardadas en el armario desapare...
- Bueno, vale. No he dicho nada. Adiós.

Esta llamada la recibí este miércoles, por lo que llamé a mi madre para sincronizar agendas navideñas. Estaba todo más o menos unido, con los primos para san Esteban, familia política para navidad, fin de año con los amigos... Pero aquella (la tía que le robaba el dinero a mi abuela según mi otra tía) aún no se había pronunciado. Hasta ayer que nos la encontramos en el carrefú.


- Hombre dichosos los ojos -nos suelta a mi madre y a mi en la sección de congelados.
- Pues si, también es casualidad.
- Bueno no decís nada o qué?
- Ah, si. De navidad, claro. Qué día te va bien que nos juntemos?
por favor que no diga noche buena, por favor que no diga noche buena.
- Tengo todos los días concertados. Navidad en casa de mi hija Claudia, san Esteban con mi Jorge y los demás días me voy fuera... Noche buena.
mierda.
- ah, pues hay...
- Qué pasa, ya habéis quedado con la otra y no queréis cenar conmigo, ¿no?. Aquí cada uno es libre de hacer lo que quiera, pero vaya noche buena vais a tener con la otra. - dice mientras aostia el carro de la compra.


Llegados a este punto intento pensar una estrategia que nos haga salir airosos de tal situación. Pero mi madre se adelanta.

- Y por qué no nos juntamos todos?.
- A que te refieres con ¿todos? - dice mi tía un poco colorada.
- Pues tú, yo y la otra.
El color rojizo que mostraba su cara cambia a magenta cual tomate medio podrido.
- ¿Que yo celebre la noche buena con la otra? ¡JA!, tendría que estar borracha, senil y ciega para acercarme a su casa. Vamos que antes me voy a cenar con el monstruo de amstetten!. - chilla al borde del ictus.
- Pues sería buen momento para reconciliaros, ¿no? -refuerzo la propuesta de mi madre.
- Qué parte de borracha, senil y ciega no has entendido?.

Así que gracias a la ley de Murphy tengo a dos tías enfrentadas demandándome de mi presencia en noche buena sin poder cambiar el día del encuentro ya que tienen todos los demás "cogidos".

FRASES, PALABRAS Y EXPRESIONES ODIOSAS

- Bichitu macu había atún en escabeche?.

- Si que había mi amorcito...

Argggg, no soporto oír este tipo de gilipolladas que se dice la gente en medio del super entre chillidos. Suelo escuchar "amor", "cari"... Que son expresiones aceptables, pero oír como un tío llama bicho guapo a su pareja mientras ella le contesta con un eufemismo más cursi que un chihuahua teñido de fucsia me produce unas ganas de vomitar quepaqué.

- Papi, has ido a casa de mi hermana?

- No mami, iré mañana.

Hay otras parejas que se llaman por el papel parental que representan incluso en ausencia de su hijo. Qué pasa, cuando eres padre pierdes el nombre y te pasas a llamar papi o mami?. Otro Argggg.

- Me se ha olvidado el trabajo...

Cuando alguien se me acerca diciendo tal aberración, me dan ganas de darle una clase exprés de sujeto-predicado. A vosotros no?

- Has venido en coche?

- ¿Qué?, si lo tengo aparcado en la esquina.

- Vale, pues después me voy contigo.

- ¿Qué?, vale...

Hay gente que antes de responder cualquier pregunta suelta un ¿qué?. 

Qué de qué? sub...

Más claro, el agua...

- Hooolaaa, quéee taaal? cooomo va tooodo?

No me digáis que no conocéis a la típica persona que parece que se ha fumado un par de tripis antes de hablar contigo. 

- El saber no ocupa lugar.

Desde que me escolarizaron odio esta expresión. El saber ocupa lugar, tiempo, esfuerzo, dedicación... Y ahora dinero, bastante dinero.

- Te caigo mal?

- Más bien no me caes...

Esa pregunta me la han hecho recientemente y la contestación por mi parte ha sido esa. Las evidencias no se preguntan.

- No soy racista, pero...

Otra cosa que me hierve la sangre es oír como gente racista e hipócrita dice que no lo es, para después continuar el discurso diciendo: pero esto con Franco no pasaba. Argggg.

- ¿Al igual?

Tengo un familiar de 13 años al que cualquier cosa que le digas le parece mentira y te lo hace ver con un "¿al igual?". Otro arggg para él.

- A qué día somos?

Pa' matarlo/la.

- Hoy no veas como me ha costado levantarme...

A qué ser humano no le jode apartarse de la cama a las 6 de la mañana en invierno? pues bien, hay gente que se ve que disfruta recordándote el sufrimiento mañanero que tendremos que sufrir el resto de nuestra etapa laboral (que por como estarán las pensiones ya me veo yendo al curro en taca-taca).

Continuará...

vaya "asofatado" bueno que han hecho, ¿eh?

¿LA CARRETERA ES DE LOS COCHES O DE LOS P%T#S "BICILISTAS"?

Atención, atención! antes de reproducir este vídeo apartar a todos los niños que estén a vuestro alrededor...

Una de las ventajas de quedarte aletargado en casa gracias a un resfriado con mocos es el tiempo que te queda para inspeccionar los más diversos temas por internet. Qué si castings de operación triunfo desastrosos, presentadoras vomitando... Pero el vídeo de arriba me ha afectado profundamente. Nunca he visto que alguien utilizara tantos insultos por palabra y eso mientras maldice a todos los presentes y busca unas gafas. Qué joya de mujer.

Os preguntaréis que ser humano puede alcanzar tal grado de psicopatía. Pues una amiga mía podría ser su digna discípula...

- Mira este imbécil, ¿qué se piensa que la calle es suya?

- Pero si la que vas disparada eres tú. 

- Ahora me vas ha decir tu a que velocidad tengo que poner el coche notedigo.

- GILIPOLLAAAS!

- Pero qué pasa!?

- Que está verde y esa payasa o es daltónica o cree que estamos de cabalgata, si es que me dan ganas de comprarme una recortada!

- Déjate de recortadas y sigue a ver si llegamos de una vez. Que ir contigo en coche es un castigo.

- Castigo el mío de aguantar a tanto espavilao sabelotodo que no tiene ni carné, ni coche, ni ná!

Bueno... Ya le ha salido la vena tipo Patiño, mejor que la deje que aún me hace bajar para atropellarme. Así que cuando se reencarna en Lucifer al volante la dejo a su libre alberdío para no acabar como un biciclista del vídeo.

LOS MOCOS ME ACECHAN

Estoy malo, que no es que antes estuviera bueno, sino que estoy enfermo.
Ayer por la mañana me levanté con una sospechosa tos acompañada de mocos por toda la vía aérea, desde la punta de la nariz hasta el último alveolo de mis pulmones. Así que como buen estudiante sanitario que soy decidí auto-medicarme.
A ver... Tengo tos, mucosidad y estoy un poco febroso (momento Dr. House) ¡resfriado!. Después de mi gran y complicado diagnóstico clínico decido pasar a la siguiente fase, la elección de una pastilla y/o jarabe que aminore mi estado.
- Flumil forte 600mg.
- Paracetamol 1 gr.

Así que como ayer era festivo lo dediqué a encamarme y auto-medicarme tragándome la programación de todo el día, desde el encantador de perros, hasta un capítulo repetido de la que se avecina. 
Por la noche ya en mejor estado que por la mañana cené algo y me tomé mi última pastilla esperando que al día siguiente me levantara cual lechuga recién cogida del huerto.

Pues no, más que una lechuga recién cogida parecía un pimiento escalivado. Cuándo voy al lavabo y veo -anonadado- la cara que gastaba, decido llamar al médico como si de un ictus se tratara.
Llego al CAP abrigado como si estuviéramos a -20º (ay si me viera mi amigo) arrastrándome hasta la ventanilla de información para dar con el médico que me quitará este sufrimiento que me acompaña desde ayer.

Ya en la puerta del médico espero mi turno al lado de unos cuantos jubilados que concursan por ver quién es el que peor "está de lo suyo".
- Yo tengo altrosis, una úlcera en el duendeno y colesterol de ese malo, fijatetú! -explicaba un anciano.
- Pero si estás hecho un chaval! -le recriminaba una señora-. Yo tengo varices, hipertensión de corazón (¿?), estoy medio coja, colesterol también, DEL MALO ¡EH! del malo...
Y así pasaban los minutos mientras el cabr... Doctor no me llamaba.

- Limón limonero, pase.
- Mira es que tengo un constipado con mucosidad, pero me noto una presión en la nariz y la cara como hinchada.
- ¡No me digas más!

Me indica que me siente en la camilla mientras me inspecciona la nariz y me osculta. Después observo como me toca la cara, para después seguir con pequeños golpes ayudándose del depresor lingual.
- Me haces daño.
- Es un momento. Es que te tengo que dar estos golpecitos para comprobar una cosa... (el qué?, cuanto aguanta la cara sin romperse?).
Por un momento pienso que va a soltar algo tipo "¡señor de la oscuridad acepta este sacrificio!" mientras me da el golpecito final con el taburete, pero no, después de unas cuantas ostias más llega al diagnóstico...

Diagnóstico: Sinusitis aguda.
Medicación: Amoxicilina 500mg y lavados nasales con suero fisiológico.

No salía de mi asombro al ver como el médico había llegado a una conclusión tan opuesta a la mía. ¡Sinusitis!, si hombre, yo tengo un resfriado con mocos...

AYER ME FUI DE CEN... COMIDA

Llevan preparando la cena desde hace aproximadamente mes y medio (no sea que no les den reserva, pensarían). Pues bien, hace más de un mes que se acordó una cena en un restaurante bastante bueno para el día de ayer. Donde está el problema a tanta preparación y anticipación de los hechos, os preguntaréis.
Pues el problema está en que ayer a primera hora decidieron en consenso que la cena cambiaba a comida y el restaurante por un buffet libre chino...

Una vez me entero del pequeño cambio que ha sufrido la cena me voy de clase para coger más dinero ya que por muy mala que esté (que estará) la comida costará más de 5€ el menú.
14:30, hora cúspide del súbito plan.

- A ver, quien tiene coche - dice el ideador del nuevo planing.
- Yo, yo y yo - levantan la mano cuatro compañeros.
- A ver, pues tú, tú, y tú vais a ese coche, tú, tú y tú (o sea yo) te vas con ella.

En ese momento me dieron ganas de levantar la mano para hacer el saludo fascista soltando un ¡Hi Hitler!, pero tengamos la cen... comida en paz y me subo al coche - pensé.

Ya en el restaurante tocaba la ardua tarea de colocar a las 21 personas que eramos a las 14:50h (una hora en la que había algún que otro comensal).

- A ver, chinita (si, llamó chinita a la camarera) queremos mesa para 21 personas. - dice el ideador.
- La chinita pone cara de mecagoentosvuestrosmuertos pero accede y con otro chinito acopla mesas como si estuvieran jugando al tetrix. 

Después del esfuerzo de los dos orientales nos sentamos dando las gracias, pero la comida no llega sola - nos recuerda el ideador. Así que nos dirigimos a las urnas con comida para elegir algo que llevarnos a la boca.

Mmm, sanjacobos  triturados, no me llaman mucho, tallarines fritos con gambas, venga, va. Tallarines fritos con tres delicias, no debe estar malo. Tallarines fritos con bambú y setas, ¿por qué no?. Una vez tengo el plato lleno de tallarines varios me acerco a la mesa recordando lo que se llega a comer el del último superviviente, cosa, sin duda, que me anima.

Ya estamos todos estratégicamente colocados, es decir, por grado de afinidad. Estoy seguro que si cambiamos de posición a unos y a otros acabamos el encuentro con heridos.
Empezamos a comer. Mis tallarines aunque lleven diferente aderezo saben exactamente igual, así que me los jalo sin pensar mucho en la preparación. Pero un compañero a cogido ostras para comer. Por lo que un grupo de 4 o 5 empiezan a chillar recordándole lo afrodisiacas que son y los trabajos manuales que tendrá que hacer posteriormente.

Una vez el compañero consigue reponerse de la taquicardia y volver a una coloración facial normal. Me levanto a coger un postre, español a poder ser.

Lichis, mandarinas chinas, un bollo relleno de nosequé... ¡Melón! esa fruta me es familiar, voy a coger una ración antes de que venga un chino y le eche salsa agridulce o lo reboce, de todo es capaz el oriental.

Ya en los postres el ambiente está más achispado ya que algunos en vez de beber coca-cola aguada como yo han pedido licor de rosas.

Así que aguanto un cuarto de hora oyéndolos cantar la canción del titanic a coro, hasta que invito a un oriental que pasó a mi alcance a que trajera la cuenta, para descanso mío y de los demás comensales.

- Aquí tenéis la cuenta y dos calendalios de legalo - dice el camarero.

No sabes lo que has hecho. Todos querrán un calendario chino como recuerdo de la quedada.

- Eh, eh, eh, eeeeeeeh. Chinito yo también quiero un calendario!
- Son dos calendalios pol mesa señol.


El ideador entra en cólera al saber que es probable que se vaya del establecimiento sin su calendario, por lo que el chino en vista del estado etílico que ha producido en él el licor de rosas reparte más "calendalios" entre nosotros.

Ya estamos fuera y el alcoholizado compañero vuelve a establecer el orden de salida cual Francisco Franco, pero habiendo metro a mi no me ordena ni Dios.
Así que me despido dando besos como un teletubbie y me voy al metro.

En buena compañía, eso si...

METEOROLOGÍA EN IMÁGENES

Hoy ha llovido. Si, han sido cuatro asquerosas e insignificantes gotas mal repartidas, lo sé, pero ha llovido. 

Pues hay una persona con la que no me sale otra cosa que hablar de temas meteorológicos. Pero para él, el estado meteorológico que haya en cualquier  momento (aunque estemos al borde de la apocalipsis) le sabe a poco. La lluvia no es lluvia si no vamos con canoas por la calle. El viento no es viento si no volamos cual Mery poppins y desde luego nunca hace frío. "yo voy en manga corta todo el año!" - dice orgulloso.

Pues nada hijo, te dedico el post.

-Uy, ¿eso ha sido un trueno?

- Que va, es la vecina de arriba...

-Vaya, parece que ha refrescado un poco, ¿verdad?

- Pues yo hoy tengo unos calores...

- Parece que se ha levantado un poco de aire.

- Como se nota que no has estado en mi pueblo, esto es una brisa marina...

- Uff, va a llover.

- Por esas cuatro nubes mal puestas que ves?, venga hombre si hace día de playa!

-Vaya granizada que ha caído.

- Granizos más gordos he visto yo en un vaso en verano.

- Como está nevando estos días.

- Nevadas como esta las ven los pingüinos del polo norte cada día y no se ponen tan tontos como tú!

- No ha temblado un poco el suelo!?

- Que te digo que es la vecina de arriba, leñe!.

- El mar está hoy muy revuelto.

- Pues ahora mismo voy a bajar a darme un chapuzón. Exagerao que eres un exagerao! 

- ¡Ves. ya ha empezado a llover!

- Que es la vecina de arriba regando las plantas!, estás pesado, ¿eh?

- Hoy hace un calor de muerte!

- Pues mira, hoy me he levantado yo destemplado, yavestú.

SÍNDROME POST-VACACIONAL (ay, si me leyera mi abuelo...)

Mañana es el día M (M de mierda, si), un día en que la mayoría de los mortales con un mínimo de vida laboral/estudiantil entramos en una fase de depresión post-puente. Que puede producir un aumento considerable de la mala leche que tengamos habitualmente, apatía, letargo, somnolencia e incluso la muerte en algunos casos.
Y, es que ya lo dicen: "a lo bueno se acostumbra uno pronto". Y tan pronto, yo los sábados ya me he acostumbrado a pasar el resto de mis días entre el sofá y la cama (intercalando con la silla para comer algo). Cuando ese intérvalo de dos días de felicidad al que llamamos fin de semana se alarga en un puente, nuestro cerebro entra en un estado vacacional permanente. Pero los 5 días festivos de los que hemos disfrutado unos cuantos privilegiados (en los que me incluyo), han acabado, terminaron, expiraron, c'est finit.

Y como si este cese vacacional no fuera suficiente motivo depresorio, cuando llegas a tus labores habituales te encuentras con algunos iluminados que estos días se lo han pasado muy bien (como siempre). Aunque lo hayan pasado pelando patatas, imaginación al poder.

- Ha sido un no parar, el sábado fuimos a cenar a una marisquería ultrasuperpija y después a ese sitio tan ultrasuperpijo que van todos los de hombres, mujeres y viceversa.

- ¡Ja! menuda mierda de salida... Vamos que fuiste a comer pescado podrido a un antro de mala muerte y después a bailar con cuatro chonis hipersiliconadas. Para eso me quedo en casa... (al lado de una fantasma siempre hay otra fantasma envidiosa).

Una vez acabas de oir diversas lindeces sobre lo feliz que han sido/son y serán este tipo de iluminados viene la típica pregunta.

Y tú, ¿que has hecho este puente?

- Yo? pues mira echaros a todos de menos...

Autónomos y autónomas bloggeros estaréis pensando: como se nota que este cabrón tiene las vacaciones pagadas, C'est la vie.

UNA TARDE DE CINE

Ayer me tocó quedarme con los peques de la familia mientras sus madres, muy previsoras ellas, se ocupaban de abastecerse de juguetes varios que serán colocados bajo un árbol plastificado dentro de un mes para hacer creer a los niños que han entrado en casa 3 ancianos barbudos con sus respectivos camellos a dejarlos ahí. ¡Santa inocencia!

Qué hago con 4 niños de 3 a 9 años? mmm, va los voy a llevar al cine.
Una vez estoy en la taquilla del cine pregunto a mis primos/sobrino que película quieren ver.
- Megamin! - dice el pequeño.
- No, no y no!! esa peli es una mierda yo quiero ver las crónicas de narnia - ordena el mayor.
- ¡¡Harrypotterylasreliquiasdelamuerte!! - chilla la mediana.

Bueno ya veo que tenéis un consenso cinematográfico total.

- A ver hoy veremos las crónicas de narnia ya que es la que dan antes, ¿vale?
- Vaaaaaaaale.

Una vez tengo en mis manos las entradas para ver las crónicas de narnia en 3d me dispongo a entrar directamente a la sala... Pero mis acompañantes me miran con cara de: ¿dónde-te-crees-tú-que-vas-sin-comprar-las-chuches?

Venga coger una bolsa y comprar las chuches, pero pocas que después tengo yo la culpa de vuestras gastritis varias, ¿eh?. No se cogen con las manos. Oye, no le pegues a tu hermano que me enfado. Esas no, que pican y no os las coméis. Que no le pegues a tu hermano, leñe!.

- Bueno ya estamos provistos de nuves, moras, platanitos y demás porquerías glucosadas?
- Síii!
- Alguien tiene que hacer un pipí?
- Nooo!

Vale, ya puedo colocar al clan de manera que se peleen lo menos posible durante la película, más que nada para ahorrarme las miradas asesinas del resto de la sala. Empieza la película.

- Limón tengo pipí dice el mayor.
- Y como es que hace 1 minuto y medio no tenias?
- Es que me ha venido de golpe...
- Voy a ir con naranjito al baño 30 segundos. Prometerme por los agujeros de bob esponja que no os moveréis del sitio.
- Vaaaaaaaale.

A la vuelta me siento para ver como una rata parlante le hace el boca-boca a un niño rubio con cara de cerdo (¿?)

- BUAAAH!, BUAAAH! -llora el pequeño.
- Qué te pasa?
- Me da miedo.
- El qué?, la rata, el niño con cara de cerdo, el toro que habla?
- Me da miedo el agua y ese señor malo que tiene una espada...

Vaya por Dios. Pues según la sinopsis el 98% de la película transcurre en el mar entre piratas espadachines.

- Siéntate conmigo que si viene el señor malo nadando nos lo cargamos a palos.

Consigo que se tranquilicen y vean la peli plácidamente hasta que por cosas de la tecnología del 3d nos tiran un poco de agua.

- AAAAAAAAAH! -BUAAAAAAAH!

Me cago en la mar salada.
- A ver niños, es solo un poco de agua. Así luego ya no os ducháis...

Después de la tormenta marina que sacude el galeón en el que están montados los protagonistas llegan a una isla maldita con niebla verde y espíritus correteando. Como os podréis imaginar este panorama al pequeño no le gusta nada, así que antes que nos deje sordos con un chillido de los suyos le tapo los ojos hasta que cambian la escena por una serpiente gigante que se quiere merendar a todos los presentes con el barco incluido (no, la serpiente no le da miedo). Una vez matan a la bestia asesina -que guarda un parecido asombroso con la taquillera, van a parar al país de Narnia, dónde los espera el león de la metro para repartir a cada cuál a su sitio de origen, menos a la rata que pide por favor ir a Narnia. Vamos que en la segunda parte Narnia infectado de ratas, ya veréis.
Por cierto, la película es una mierda.

UNA DE CIENCIA FICCIÓN...

Ayer noche a eso de las 2 de la mañana estaba yo viendo una película bastante asquerosa en la cuatro (de insectos asesinos, para más detalles), pero el sueño me vencía...

- AAAAH!!! NO POR FAVOR, NO ME MATEEES 


Yo que ya estaba en la fase REM me despierto tirando el mando al suelo y golpeándome la mano con la mesa de centro para ver a quien están matando en mi comedor (que muy normal no es).
En el comedor nada más está el Leo durmiendo en la cheslonge, no se va a poner en el suelo como un vulgar chucho de campo -pensará.

Una vez detecto que no hay ningún cadáver en la habitación miro la tele y veo un insecto de unos 4 metros arrancándole la cabeza a uno. Vale, ese será el que pedía ayuda.

Me quedo un rato viendo la masacre... No, tonta por ahí no vayas que te está esperando el bicho marrón para clavarte el aguijón!. -AAAAAHHH!. Quien avisa no es traidor. 5 minutos después me vuelvo a quedar completamente dormido un poco traspuesto.

- CARMEEEN CORREEE, TIENES A UN INSECTO DETRÁS!!!

La Carmen que caminaba tan contenta por el prado como si fuera Heidi en los montes suizos porque se acaba de cargar un bicho grande y feo. Pero todo bicho grande y feo tiene un hijo pequeño y enfadado... Total que el hijo coge a la Carmen cual pollo desplumado y se la zampa en dos bocaos.
Una vez supero la imagen del bicho hijo merendándose a la Carmen me vuelvo a dormir pensando que ya se ha acabado la misión, pues el insecto devorador de personas que se ha jalao a la Carmen también ha sido aniquilado.

- MAYDAY, MAYDAY!! HEMOS SIDO DERRIBADOS!!


Por los chillidos que mete el comandante se me abren los ojos y observo una nave, tamaño titanic, partida en dos con gente matándose por los pasillos para escapar (como el primer día de rebajas del corte inglés).
Cooorre, corre que se te cierra la compuerta y te quedas ahí metido pa los restos... Eso, deslizate por abajo, vaya la compuerta te ha dejado como un biquini (fallo tesnico). Uff que estrés! a este paso me cargo hasta al apuntador. Ya se han escapado de la nave la parejita de turno, todos a ser felices y comer perdices. ¡Hombre ya!

- NECESITAMOS AYUDA!!! SITUACIÓN HOSTIL!, SITUACIÓN HOSTIL!


Otra vez el mando al suelo. Y tan hostil, la parejita de antes está rodeada de animalejos mutantes sedientos de sangre. Dispara!, corre, escóndete -les indico. Encima se quedan sin munición, yo de vosotros me cortaba las venas a bocaos. Como si no tuvieran bastante con las mil cuatrocientos ochenta y nueve bestias asesinas que esperan su parte del banquete, aparece en escena un conguito gigante acercándose a los indefensos terrícolas. Este bicho tiene que ser bueno, no sé, se lo veo en la cara...
Pues tan bueno no es porque le enchufa un tubo al tío y se le come hasta la última entraña (había hambre, eh?). La chica mientras el conguito hace la digestión consigue escapar.

Ahora si, todos felices y a comer insectos mutantes.

Moraleja: No te quedes dormido con la tele encendida.

DIÁLOGOS DE BESUGOS

Cuando llevas muchos años en un mismo barrio te sientes un poco como en el show de truman. No hay persona que no conozca quien eres, quienes son tus padres, de que trabajan y demás información confidencial que manejan las "periodistas" del barrio.

Cojo el ascensor a las 7 a.m. rezando por no encontrarme a nadie en el corto -pero peligroso- trayecto en ascensor que me separa de la puerta de la calle. 3r piso, 2º piso (bien, voy solo) 1º se para. (mierda)

-Hooola!, ¡limón cuanto tiempo! qué tal estás?, como van los estudios?, ya te has echado novia?, te veo muy delgado, ya comes bien?

- Todo muy bien señora Josefa...

- Hace frío, ¿eh?. Yo ahora voy al médico, digo a la enfermera para que me estraiga la sangre que estoy muy mal del colesterol malo y mira que yo no como na, lo típico un chucho con café pa desayuná, a media mañana un bocadillico de chorizillo (¿se piensa que por utilizar eufemismos engorda menos?) del pueblo...

- Pues si que hace frío si, pero yo ahora mismo me están entrando unas calores.

Planta baja. 

- Bueno señora Josefa que le vaya bien la estracción...

- Muchas gracias hijo, recuerdos para tu madre, tu hermano y toa tu familia en general, que no se me enfade nadie ¿eh? Jajisjuejaigaesjijujas (risa de la señora)

- 0_o

Una vez fuera del bloque el peligro disminuye, ya que el número de conocidos por metro cuadrado es menor. Pero hoy los astros se han colocado de manera para que me acosen las señoras mayores de 75 años.

- ¡Limóoon! soy la hermana de Carmen, la que iba a la peluquería de tu madre cuando tú eras pequeño, que siempre te daba caramelos.

Analizo la descripción que me ha dado la buena mujer: Hermana de la Carmen, peluquería de mi madre cuando yo era pequeño, ni puta idea...

- Claro que me acuerdo, es usted la hermana de la Carmen!

- SII! -dice con los ojos desorbitados. Ay hijo que Dios te conserve la memoria que tienes, a mi se me van olvidando las cosas... Por cierto te acuerdas de Antonia la suegra de la Pili, la que estaba con el Ricardo que ganaba muy bien en la caixa?.

- Como no, la Antonia...

- Ofú madre mía de mi alma como te acuerdas de las cosas muchacho. Pues la hija de la Antonia y el Ricardo, la Maria, es jovencita y ya sabes que a mi me llamaban la celestina del barrio...

- Muchas gracias, pero no busco pareja...

- Anda yaaa!! que cosas dices -chilla indignada. Yo te digo que la Maria es buena nena y punto pelota!

- Si, si no dudo de la bondad de la hija de la Antonio y el de la caixa pero de verdad que no me interesa y ahora le voy a dejar que pierdo el autobús.

- ¡¡¡Adiós!!! - vuelve a chillar. Y dale recuerdos a tu madre y a...

Por suerte ya he conseguido alejarme de la señora desmemoriada. Acabo el día como puedo ya que la hermana de la Carmen, la de los caramelos, me ha dejado traumatizado con sus amenazas para que me empareje con la Maria, la hija de la Antonia y el de la caixa...

Una vez llego a casa con las llaves en la mano para no perder un valioso tiempo que se puede traducir en otro desafortunado encuentro vecinal...

Demasiado tarde, la señora Paquita se aproxima cargada con 8 bolsas y mi moral me obliga a ayudar a la exhausta mujer.

- Hola señora Paquita, ¿le ayudo con las bolsas?

- Hooola, que bien encontrarte por aquí, toma hijo... Hace calor, ¿eh? jajajaja (esta se ríe más normal)

En vista del dominio que tiene la señora Paquita del sarcasmo decido devolverle el comentario irónico

- Si, mañana me parece que iré a la playa

- Pero qué dices!! si hace un frío de cuatro mil demonios!!

Veo que la ironía le va y le viene (como su permanente tipo Marge simpson)

- Era broma, bueno Paquita ya hemos llegado a su piso. Ale bájese.

- Muchas gracias por la ayuda y dale recuerdos a tu madre, a tu hermano y a...

- Si, si yo ya se los doy de su parte...

4º piso, Por fin logro entrar en casa. ¡Vaya mañanita! 

¡ME SIENTO ESTAFADO!

No se qué pasa en estas fechas que se amontonan los cumpleaños, las cartas de felicitación, los regalitos y la gente recolectando dinero...

- Limón, mira que la semana que viene será el cumpleaños de bordequetecagas y queremos hacerle un detallito.
- Ah, muy bien no tengo nada que objetar...
- Era por si querías colaborar.

Colaborar en qué - pienso. Querrá que entone el happy berthday to you emulando a Marilyn monroe?


- Serían 3€...

Pues se ve que no precisa de mis cantares sino más bien de mi cartera. Qué hago? si me niego a darle los 3€ seré conocido por toda la clase como el rata que no dio 3 € para el regalo de bordequetecagas. Bueno accederé pero ejerceré un poco el derecho al pataleo.

- Al final me vais a arruinar con tanto pedir dinero.
- Bah!, si solo son 3 asquerosos e insignificantes euros de nada.

Pues para tanto asco que le dan los 3€ a la colega, un poco más y me coge el monedero de un tirón.

- Pues yo con 3€ me tomo mi café con su respectivo crusán, me compro una botella de agua en el indú y aún me sobra para comprarme 100 gramos de caramelos de limón mentolado, ¿sabes?
- Bueno vas a colaborar o no vas a colaborar en el regalo de bordequetecagas?
- Vale, pero quiero firmar en la carta de felicitación para dejar constancia de mi colaboración monetaria, eh?
- Que si, bueno esta tarde iré a ver que cosilla le compro...

¿Cosilla?, con la pasta que hemos soltado casi toda la clase le podría comprar un ordenador portátil compaq-intel-core-duo con hercios y todo...

Bueno, pues el desembolso cumpleañístico lo realicé el jueves pasado y hoy hemos visto la cosilla que le ha comprado la amiga de la cumpleañera en cuestión.

- CUMPLEAÑOOOS FEEELIZ, CUMPLEAÑOS FEEELIZ. TE DESEAAAMOS TODOOOS -Cantamos mientras ella abre un paquete del tamaño de un peluche deforme.

- BIEEEN!!! OHHH QUE CHULOOO!!!

Esto me indica que la avergonzada bordequetecagas a logrado abrir el paquete, que al parecer estaba envuelto con tres capas de cartón grueso rugado.

Un peluche de la hello kitty con una hoja tipo DIN-A 4 pegada en las orejas del bicho con dedicatorias. No puede ser, este gato de los chinos debe ser la típica broma pre-regalo.

- Muchas gracias chicas, me hace mucha ilusión - dice entre lágrimas. (Está llorando de alegría por el juguete mullido con forma de gato chino que acaba de recibir o porque se ha dado cuenta de que amigas tiene?).

Vamos, que con 3€ por persona por unas 20 personas que han pagado hacen un total de: 60€! (uy, parezco la Lidia Bosch) le compran un peluche de los chinos y una hoja con dedicatorias llenas de faltas de ortografía...

¡Ahora mismo llamo al juzgado de guardia!

El bicho en cuestión...

FANTASMITIS AGUDA

Hay gente que tiene la extraña habilidad de entender de todo, haber hecho de todo, tener la razón en todo y por supuesto alardear de todo ello cada vez que tienen ocasión.

Hoy mientras desayunaba en el bar de siempre con la misma gente de cada día se ha acercado Dios a la mesa, si a partir de hoy se llamará Dios.


- Hooola, qué molesto? - Pregunta mientras coge asiento.
- Qué tal chicos habéis estudiado para el examen de anatomía tan difícil? - pregunta Dios.
- Bueno algo hemos mir...
- Yo ya me lo sé todo!, ayer, como me parecía poco lo que había escrito en mis apuntes busqué información por internet para completar mis definiciones... Cada uno estudia como puede, ¿verdad?
- jeje muuu bien, nosotros llevamos media hor...
- Es que esto es muy fácil, bueno de momento no saco más que dieces a partir de enero con las prácticas a lo mejor bajo algo, uff me tiene preocupada.

En ese momento, como comprenderéis las ganas de tirar el café con leche con crusán incluido sobre su pintorrojeada cara me tientan, pero por miedo a que me recrimine que ella puede lanzar el desayuno con mayor perfección decido proseguir con mi -ya agobiante- almuerzo.

- Camarero! - dice como si fuera Carmen lomana. Un-café-solo-de-maquina-con-sacarina, porfa.

Hombre como se va a tomar ella un café pudiéndose tomar un cafésolodemaquinaconsacarina.


- uff -se vuelve a quejar mientras saborea el cafésolodemaquinaconsacarina- que diferencia de café! cuando estuve de vacaciones en París me tomaba unos cafés con croissants deliciosos. Habéis estado en la ciudad de la luz?
- Pues no, lo máximo que he ido es a ordeñar vacas a Cantabria, pero es muy bo...
- CANTABRIA! - chilla. Me conozco todo el norte de pe a pa. Se come tan bien, pero claro hay que ir a los sitios adecuados. En plan mochilero - Dice mirándome- no se puede disfrutar de las vacaciones. Conozco unos hoteles en los que te tratarían como un rey...
- Si que has viajado, tú, ¿no? - pregunta la ingenua amiga que tengo a la derecha.
- ¿Qué si he viajado?, dirás donde no he viajado. Yo creo que antes de morir hay una serie de sitios que hay que visitar por obligación. Éste verano he estado en Ibiza y me encontré a...
- Las 11:30 vámonos, por favor - suplico mientras ella me aniquila con la mirada por no dejarle acabar su película ibicenca.

Y luego la gente se pregunta si los fantasmas existen... ¡JA!